Inicio aquí, tras un paseíto por el desierto, la crónica correspondiente a la cena del pasado viernes 6 de marzo de 2009. Impostad el espíritu y poned voz pijo-cazallosa de Joaquim Peiró….aquesteee nitttt guapeee a l’Apandaunnnnn…
Llegué cual cagallón por acequia desde la Autónoma a casa de mi abuela, en casa estamos de obras, sobre las 21:30 horas del día de autos. Ciertamente olía a papa frita y sudor de submarino coreano, lo cual no sabes nunca si es una guarrez o un plus de “sexapil” en estos locos tiempos de tanto Chicago Boys y Riviera Girls ...que no se diga que no cito a mis fuentes: (WASP, Johan: Introducción meta-sociológica al sinsentido postmoderno: del contumaz pijo-mamarrachismo de los Chicago Boys a la estética trans-puteril de las Riviera Girls; Tesis Doctoral en seis volúmenes; Facultad de Falangismo Constitucional y Holocausto de Civilizaciones; Universidad Pontificia de Conejares del Tomelloso; Cuenca; 2006.)
Como de costumbre me pasé la escobilla del wáter por debajo de los aleronis, me eché medio litro de colonia de los chinos y me tiré por las escaleras del quinto piso, pues me he demostrado experimentando en mí mismo que tardo menos así que bajando por el catatónico ascensor.
Ya en la calle, impostando un “je ne se qua” meticulosamente despeinado, no debido a mi clase inherente, sino a las 457 vueltas de campana y tres empastes menos por mi contumaz negativa en utilizar la caja que sube y baja; me recoloqué el bisoñé de verdadero pelo de mofeta viuda comprado de estraperlo en Andorra la Vella, me subí la bragueta, eructé (olía a chorizo) y me tiré un pedo de los tremebundos, que se comió uno que venía detrás silbando el himno del Madrí….ole la sétima.
De esta guisa empecé a subir la calle Comtesa de Sobradiel con más dificultades de las previstas, pues me había dislocado la epífisis iliaca de la rótula. En llegando a la plaça Regomir y cuando ya mi cuerpo, en estado casi de rigor mortis, rotaba a la derecha escórcicamente sobre sí mismo para tomar la calle Regomir, que hace bajada hasta el mar, empecé a oír los graznidos burrescos de lo que a todas luces imaginé eran una panda de mequetrefes de la ESO hasta el ojete de sangría, o peor, mutatis mutandis, una panda de mequetrefes del Liverpool hasta el ojete de sangría y paella de Las Ramblas, celebrando avant le lettre la chorreada a la que iban a someter analmente a los del Caballero del Honor...Sin lugar a dudas tendrían que formar parte de la lista de armas de destrucción masiva de la ONU; no la sangría ni la paella, que quizá, sino los mequetrefes de la ESO y del Liverpool.
Andaba yo cagándome mántricamente en el Conseller Maragall y en las compañías de vuelos baratos mientras bajaba la calle, cuando escuché cómo desde la turbamulta que se me avecinaba alguien dijo….. “Paco, Paquito…..joder, pero si es el Capel”, a lo que la simiesca mesnada, que en ese momento intentaba tirar un andamio de un edificio de seis pisos a rodillazos y dentelladas, vociferó cual Fuenteovejuna: ¡¡¡¡¡¡CAPEL!!!!!!!.
El epatamiento emocional que me produjo tal exhibición de atrocidades fue de tal calibre que me vi subrepticiamente impelido a hacer un mutis por el foro y desaparecer cual vil rata del desierto. Intenté disimular entrando distraídamente en un local de kebaps mientras silbaba “Hijo de puta…hay que decirlo más” pero el dueño me echó a bastonazos, el muy tunante, después de pedirle tartamudeando por los nervios, un tubo de Hemoal, creyendo yo erróneamente, que había entrado en una farmacia. Al salir ya me esperaban aquella caterva de dipsómanos impenitentes, profiriendo alaridos rimados, pútridos eructos y ostensibles gestos subhumanos. ¿Por qué no estudiaste en los maristas, Paquito? me iba diciendo, mientras me daba repetidamente con el occipital en una fuente de hierro colado….
De lo que ocurrió desde entonces hasta que llegamos al restaurante tengo un vago recuerdo, pues mi Súper Ego freudiano ha querido hacer un bloqueo psicológico-anal incapaz de soportar tanto choteo y hooliganismo variado, además de por la sencilla ecuación de que mi dura madre occípito-pituitárico-peneana es menos dura que la dura fuente de hierro colado. Atemorizado de poder ser reconocido por alguno de mis jóvenes epígonos de la Autónoma, escondíme bajo mi exigua chaqueta de pana demodé, mientras me llevaban a rastras pasando por las calles Ciudad, Bisbe Irurita y Pla de la Seu hasta el dichoso párking; soporté como pude la ristra de lindezas sexuales que iban gritando a las abuelas de ochenta años y exabruptos varios a las niñas de quince. Intentaron robarle la cesta con el dinero a un pobre acordeonista rumano (¡¡¡te has hecho daño????)….suevos, vándalos y alanos; vikingos, arapahoes y Chirikawuas aún aprenderían de semejantes engendros gibáricos. Ofrecen un máster de cuatrerología en la UAB y se forran…
Pero lo peor aún estaba por llegar: tras mearse dolosamente en la tapia del parking, me obligaron a meterme en un coche robado, acabando de hundirme el occipital en el canto de la puerta, conducido éste por el “Sevilla”, alias trullero de cavernícola sin par que ha diversificado sus tropelías entrando en el maravilloso mundo del import-export: conocido en todas las comisarías de aquí hasta Huercal-Overa por su implicación en el caso de la venta ilícita de 27 millones de condones de porexpán al ayuntamiento de Tegucigalpa; obligáronme a escuchar una música infernal a todo trapo, mezcla diabólica de Cañita Brava y Death Metal y a asistir a un alarde de conducción canallesca, patética emulación del Vaquilla en las épocas en que se tomaba la metadona en porrón… El interfecto que se hace llamar “Sevilla” por sus secuaces, perpetró los siguientes cargos de terrorismo automovilístico: se saltó quince semáforos y siete stops, derrapó en 23 rotondas, atropelló matarilemente a siete monjes budista que cruzaban hacia el puerto; llegó hasta Montcada y Reixac cuando íbamos al Port Olímpic y el muy animal dijo sin inmutarse, en su jerga medio taleguera medio etrusco-chino-gallega: “no hay poblema…ya doy la güerta”…esto a 147 por hora y con un ducados en la mano. Me cagué por la boca y juro que me mee por el culo.
En llegando al restaurante, creyendo que ya no me quedaba nada más por ver aquella fatídica noche, sentí desfallecer mi alma en mi pobre exangüe cuerpo cuando al entrar por la puerta vi a chorrocientas personas profiriendo alaridos educadamente. Nos hemos equivocado de local, no hay duda, -me dije-….pero al ver que los simios que me secuestraron entraban y empezaban a comerse los ganchitos a puñados, recaí en mi craso error. Entré así, como quien no quiere la cosa, a lo que me pareció un raro encuentro, una convención de mormones en el Festival Anual de los Amigos del Rifle, promocionado todo por los supositorios de la tía Zurrapa: “Endíñese tres por vía rectal y cagará usted como el mejor manatial”. Fabuloso. Arde la notte.
Reconocí, cual fata morgana, a la mayor parte de los allí presentes, pero no los conocía…como si los viera en una vieja película que alguien te ha contado mal, y eso me dio miedo. El efecto no se hizo esperar: huí como toro espantado buscando la querencia a las tablas y me puse en una esquina de la larga mesa, lejos de aquellas señoras pintadas fumando, con la mirada perdida en un plato de jamón. Lo que yo sentí no sería tan raro, pues en esa esquina de mesa nos acabamos sentando 17, la flor y la nata del C.A.J.A., que para quien lo quiera saber es el Komintern del grupo de estudios tántrico-budistas de ovejitas descarriadas del Cotolengo; todo esto mientras asistíamos impertérritos a la cara de desaprobación matriarcal de Miss Cagarro Tieso “Bésame los pies” del 86, alias “La Tía Zurrapa”, sí, sí, la misma de los supositorios, enemas y derivados del canuto gros. En casa del herrero cuchara de palo. Y es que hay cosas que no cambiarán ni con tres glaciaciones más.
Ya más tranquilo departí con los míos (los de siempre), entre plato y plato del excelente yantar, menudencias cuchufleteras propias de una cena desenfadada entre iguales: la cara de felatriz-tragapollas, valga el pleonasmo, que sigue teniendo fulanita, mientras mi amigo el “Comadreja” no paraba de mirarla con aviesas intenciones; el amigo que se viste y calza de Julio Iglesias: creo firmemente que toma el sol metiendo la cabeza en el microondas y la crema rejuvenecedora se la venden en la Asland; el don de palabra y lenguaje no verbal que sigue teniendo el del jarabe: se pone a correr solo y llega segundo, lástima no cogiera el micrófono y nos amenizara la noche con una ¡¡¡ …una muñeca chochooona o un perrito pilooooto…!!! (qué fenómeno del verbo florido han perdido las cuchipandas de barrio y las loterías de abuelas); qué manía tiene la gente en exhibirse en estas putas cenas, parecía un bautizo de la Galicia profunda, sobretodo ellas: pandilla de cacatúas, llevaban colorete hasta en el clítoris; la pinta de mafioso chungo que tiene el personal del local; lo mucho que echamos de menos el Festival de Humor Financiero del Jerifalte de los Chicago Boys: me dijeron que estaba en la cárcel, cosa que no me extrañó…en la presentación del último libro de Julián Muñoz “Aprenda en 15 días a robar más y mejor”….ahhh, qué placer; bueno, al menos vino Bernardo, que canta mejor y es menos pesao, aunque no nos hace reír tanto; la pena que mis primos Manolito y Félix no estuvieran allí para soltar un par de mantecaos en forma de “conciencia de clase”, con cariño castrense, para espabilar a semejantes gilipollas, que no dejan de mirarte como si les debieras dinero.
Y así acabó la cosa, no hay mucho más que contar, puesto que después algunos fuimos a un local de al lado, donde lo de menos era la música, el Pato WC que regalaban para beber y la gente; 50 imbéciles le estábamos mirando el culo, iconográficamente estético diría yo, a una rubia de bote que jurará trabajar bailando, no sé qué pensará su madre si algún día la ve “bailando así”. Asistimos en directo a una paliza de una basura gorilera a unos Machupichus mamados y cuando la cosa se puso tan fea que empecé a sentir una vez más, y ya son innumerables, vergüenza de llamarme humano, decidí ir a dormir con mis dos reinas, mi Eva y la perla que lleva en su preciosa barriga.
Parecerá, se intuirá, se interpretará, se tenderá a creer que esta crónica ya no es como las anteriores, y al perspicaz que lo vea así no le faltará razón. Llamadme idiota romántico pero el viernes creo que se me rompió algo dentro. Yo al menos lo viví así. Eché de menos las primeras cenas. Eché de menos nuestras cenas.
La verdadera patria de los hombres es su infancia. Si esta gran verdad es verdad, creo absolutamente necesario hacer un golpe de estado bolivariano contra el imperialimmmo para poner las cosas en su sitio. No quiero exhibiciones, no quiero diálogos empaquetados ni frases para quedar bien. En mi infancia, que todos reconstruimos a golpe de recuerdo, no cabe tanta GENTE. Sólo estoy bien con quien estoy bien, con quien me hace sentir bien, con quien comparto a fondo lo poco que puedo dar; el resto, los que me hacen competir a trote cochinero en un concurso barato y patético de quién es el que ha llegado más lejos, ha ganado más dinero, tiene más jamones colgando del techo o la tiene más larga, lo siento, me aburren, me hastían, me sobran. Supongo que para ellos debo ser un perdedor…y probablemente tienen razón…en su mundo. Quizá el problema de fondo sea ese: compartimos la misma realidad, pero somos de distintos mundos. Y no estoy dispuesto a viajar a otros planetas…estoy muy a gusto en el mío…en el nuestro.
Para que la cosa no acabe tan seria os linko un vídeo que Juanito el “monaguillo parafílico”, Daniel “Danielovitch” y yo mismo, “la vil rata del desierto” hemos grabado un vídeo, cantando el que creemos debería ser el himno fundacional del CAJA.
Esperamos que os guste.
http://www.youtube.com/watch?v=MXolkYmTzsQ
Una forta abraçada
Pakitet
Secretaria Tècnica del C.A.J.A. (Confraria d’Amics d’en Jordi Amat).
Por cierto, las críticas buenas me las enviais a mi correo personal, las malas las podéis enviar directamente a Atomarporculotevas@cogiditodelamano.com
martes, 31 de marzo de 2009
domingo, 30 de noviembre de 2008
sábado, 11 de octubre de 2008
Lo basic es lo futur o un chupi-chupi por 20 euros…(Crònica del sopar del 10-VIII-08).
Leed poniendo voz de Julià Peiró: ahir a la nit a l’UP&DOWN, la gent guappppeee….
Llegué tarde, como siempre, a la cita sallera en el Glaciar, que na’ más entrar, aquello más que un bar de copas parecía el Hogar del Pensionista: una panda de viejos verdes, decrépitos, jugando al dominó y mirándose lujuriosamente a una maruja cuarentona que había en la barra…tras pensar que me había equivocao’, efectivamente, de local o país, me digo, ¡¡¡ostia!!!, pero si son mis colegas del CAJA: “Óscar, está el Óscar?” se relamía mientras no dejaba de mirarse a la gallina vieja mientras le decía sotto voce con procaz verbo no sé qué de un pijama de saliva, Toni Rami, ay mi Toni¡¡¡, intentaba recoger su dentadura postiza de dentro de la caña de cerveza y el primito zumosol, Manolito Meelwaukee, alias el “churrupatuétanos de Cervelló”, andaba mordisqueando el canto de la mesa de mármol “con gusto a berberechos” aseguró, porque tenía hambre….animalico. Ante tal avalancha de burricie, me dije para mis adentros, Paquito, esta va a ser una noche muuuuuu’ larga.
Juanito, el monaguillo pajillero, hombre cabal e intelecto sublime allí donde los hubiere o hubiese, creo que se merece ser “encargado de la pelota” o si me aprietas “primer delegado del CAJA”, sentenció que en cuanto llegara Carlitos Hdez, alias “el facha”, vericuetearíamos entre el dédalo de calles para ir a cenar, con el consiguiente regocijo y sonidos guturales del respetable allí sito.
No acabábamos de llevarnos al coleto la primera cerveza que entró por la puerta Carlitos “soyelnoviodelamuetttte” que entre besos, abrazos y algún que otro sobeteo paquetil malintencionado, nos explico qué ha sido de su vida en estos últimos 20 años: intentó alistarse a la Legión extranjera, pero lo echaron por comunista; luego tuvo un escarceo amoroso con Margarita, sí, esa…la cabra de la Legión. Intentó casarse con ella en Las Vegas, pero él no tiene tupé y ella se comió la peluca de Mareleen. Tras la depresión consiguiente montó un chiringuito en isla Perejil, pero a los moros no les acabó de gustar el bocadillo especial de la casa: lomo con bacon. Y tuvo que pedir el asilo político en Andorra.
Como no podía ser de otra manera, el oso Grisli amoroso intentó darle un cariñoso y efusivo abrazo para mejorar su autoestima, Carlos se zafó de la primera pero lo que no pudo contener fue la “manaza voladora con doble looping y tirabuzón” marca de la casa que le endiñó en la espalda, con resultado de soldadura epóxida de las siete vértebras cervicales y trituramiento generalizado de la epiglotis y la parte lipandar-higuil izquierda. Me consta que 17 horas después de este tremebundo cataclismo, la sacrosanta señora de Carlitos “ArribaAppaña” le ha pedido trámites de divorcio porque se lo ha encontrado en el baño chupándosela a sí mismo….sí, efectivamente, al fusionarse las siete vértebras le llega para autohacerse la técnica de los tres tiempos: “ummmmmmpppppp, caggggiññño, no es lo que pagggessse”.
Con trote cochinero fuimos dirigiéndonos al Bidasoa, ese local donde antes que lleguemos esconden hasta el estucado de las paredes y cuando nos vamos desratizan seis veces con zotal. Qué cara de satisfacción ponía mi Manolito…gambas con chocolate, patatas con natillas, aceite con pescaíto y vino peleón a troche y moche…de postre 300 polvorones con pan. Inenarrable….tiene una boca que parece un cepo lobero.
Esteve, muy viril él aunque trabaje de interiorista, nos intentaba contar con qué interés pone el papel pintado en los váteres de lujo de Sarrià cuando fue cortado, de forma brusca y poco diplomática por Antoñito Garchi, alias “la comadreja de la Barceloneta”. Al pobre Esteve, hombre educado en las mejores escuelas de diseño de Maputo y Sant Carles de la Rápita, se le cayeron las gónadas al suelo y vio con total claridad que le iría mejor quedar para cenar con “Els amics deshauciats del Cotolengo” que con nosotros, cuando el engendro comadrejil en cuestión, que toma el sol con un soplete y luego el pelo le huele a pollo quemao, le pedía “to perraco” a Manolito, ya que a esas horas ya no distinguía, hombre de mujer, travelo de dominicana y culo de perro con boca de riego, que le hiciera una “fistpenetreishon” con su puño tuneladora, también llamado “El Gran Berta”…a lo que el otro, el muy tunante, tampoco es que se lo negara de forma suficientemente categórica y se hacía el despistao mientras tenía en la boca 346 boquerones deglutiéndose.
Eran ya la 1:30 que salíamos a la calle, tras una tongada de cafeses y wiskises de garrafón que pagamos a precio de Romanée-Conti. Yo rezaba al Santo Cristo de Bacares, que cuatro huevos son dos pares, que no nos encontráramos con alguna de mis alumnas en edad de merecer, que para el Marti es a partir de los siete años….que la última vez no me había aún girado que ya estaba intentando meterle la lengua en la oreja a una despeinada de mi instituto…Pichaman¡¡¡, tate’ quieto, nene.
Ya muy tarde, camino del Kentucky, del Fried Chiken o era el Coronel Morcilla (es igual, a Manolito le entró hambre na’ más que por el nombre…) se avalanzó sobre nosotros, que íbamos dando más bandazos que los andares del hermano Rafael, una cuadrilla de felatrices amazónicas del A.M.A.T: (Asociación de Meretrices del Alto Tanganika) al grito canibalesco de chupa-chupa… El Rami “manitas de plata”, hombre de mundo que ha tratado con despeinadas de diferentes raleas y condición (tuvo un negociete en la carretera de l’Atmella llamado “El cilindrín juguetón”) se defendió con valentía torera al grito de “no, no, I’m a máricon”. Mano de santo, chico, huyeron despavoridas como si las persiguiera el ministro de hacienda…
Cual grupo de guerrilleros tras haber sufrido una emboscada nos replegamos entre eructos y pedos producto del epatamiento generalizado y empezamos a contar las bajas: Juanito “el encargado de la pelota” dio cuenta con frialdad cartesiana de los cálculos infinitesimales pertinentes: (leed escuchando en mente la trompeta de Paquito el chocolatero) “manitas de plata”?, presente; Manolito?, presente, mientras intentaba llevarse un rulo de carne de shawarma de un puesto de paquis de la esquina; Paquito?, …señor, presente, señor; Iván??…Iván?????? éste iba papa perdido, se ha perdido entre el tumulto…que Dios lo tenga en su gloria. Luego nos enteramos que estaba bien, en el CAP del Buen pastor pidiendo Metadona en porrón…. Y el comadreja???? Empezamos a buscar desesperadamente entre la gente y lo encontramos bajo un portal junto a una caníbal vegetariana que pretendía comerle las plantas de los pies y el nabo….y él, que es un “desustanciao”, encantado de la vida.
Llegados a este punto Albertito D., alias Mr.Bótox (ha hecho un pacto con el diablo, el muy jodío) arrancó al “comadreja” de los brazos de la “boquita Purlom”, y decidió soberanamente que era hora de ir a dormir para que los desperfectos colaterales no fueran aún mayores.
Y así estoy hoy, que me he despertado con voz de Carmen de Mairena y la sensación que ya no estoy, ni mucho menos, para estos trotes. Cuándo es la próxima???? Manolito aseguró que nos llevará a un gallego donde se come bien….calamar gigante del ártico y bistec de diplodocus frito…jejeje.
Paquito "Torrebruno".
Llegué tarde, como siempre, a la cita sallera en el Glaciar, que na’ más entrar, aquello más que un bar de copas parecía el Hogar del Pensionista: una panda de viejos verdes, decrépitos, jugando al dominó y mirándose lujuriosamente a una maruja cuarentona que había en la barra…tras pensar que me había equivocao’, efectivamente, de local o país, me digo, ¡¡¡ostia!!!, pero si son mis colegas del CAJA: “Óscar, está el Óscar?” se relamía mientras no dejaba de mirarse a la gallina vieja mientras le decía sotto voce con procaz verbo no sé qué de un pijama de saliva, Toni Rami, ay mi Toni¡¡¡, intentaba recoger su dentadura postiza de dentro de la caña de cerveza y el primito zumosol, Manolito Meelwaukee, alias el “churrupatuétanos de Cervelló”, andaba mordisqueando el canto de la mesa de mármol “con gusto a berberechos” aseguró, porque tenía hambre….animalico. Ante tal avalancha de burricie, me dije para mis adentros, Paquito, esta va a ser una noche muuuuuu’ larga.
Juanito, el monaguillo pajillero, hombre cabal e intelecto sublime allí donde los hubiere o hubiese, creo que se merece ser “encargado de la pelota” o si me aprietas “primer delegado del CAJA”, sentenció que en cuanto llegara Carlitos Hdez, alias “el facha”, vericuetearíamos entre el dédalo de calles para ir a cenar, con el consiguiente regocijo y sonidos guturales del respetable allí sito.
No acabábamos de llevarnos al coleto la primera cerveza que entró por la puerta Carlitos “soyelnoviodelamuetttte” que entre besos, abrazos y algún que otro sobeteo paquetil malintencionado, nos explico qué ha sido de su vida en estos últimos 20 años: intentó alistarse a la Legión extranjera, pero lo echaron por comunista; luego tuvo un escarceo amoroso con Margarita, sí, esa…la cabra de la Legión. Intentó casarse con ella en Las Vegas, pero él no tiene tupé y ella se comió la peluca de Mareleen. Tras la depresión consiguiente montó un chiringuito en isla Perejil, pero a los moros no les acabó de gustar el bocadillo especial de la casa: lomo con bacon. Y tuvo que pedir el asilo político en Andorra.
Como no podía ser de otra manera, el oso Grisli amoroso intentó darle un cariñoso y efusivo abrazo para mejorar su autoestima, Carlos se zafó de la primera pero lo que no pudo contener fue la “manaza voladora con doble looping y tirabuzón” marca de la casa que le endiñó en la espalda, con resultado de soldadura epóxida de las siete vértebras cervicales y trituramiento generalizado de la epiglotis y la parte lipandar-higuil izquierda. Me consta que 17 horas después de este tremebundo cataclismo, la sacrosanta señora de Carlitos “ArribaAppaña” le ha pedido trámites de divorcio porque se lo ha encontrado en el baño chupándosela a sí mismo….sí, efectivamente, al fusionarse las siete vértebras le llega para autohacerse la técnica de los tres tiempos: “ummmmmmpppppp, caggggiññño, no es lo que pagggessse”.
Con trote cochinero fuimos dirigiéndonos al Bidasoa, ese local donde antes que lleguemos esconden hasta el estucado de las paredes y cuando nos vamos desratizan seis veces con zotal. Qué cara de satisfacción ponía mi Manolito…gambas con chocolate, patatas con natillas, aceite con pescaíto y vino peleón a troche y moche…de postre 300 polvorones con pan. Inenarrable….tiene una boca que parece un cepo lobero.
Esteve, muy viril él aunque trabaje de interiorista, nos intentaba contar con qué interés pone el papel pintado en los váteres de lujo de Sarrià cuando fue cortado, de forma brusca y poco diplomática por Antoñito Garchi, alias “la comadreja de la Barceloneta”. Al pobre Esteve, hombre educado en las mejores escuelas de diseño de Maputo y Sant Carles de la Rápita, se le cayeron las gónadas al suelo y vio con total claridad que le iría mejor quedar para cenar con “Els amics deshauciats del Cotolengo” que con nosotros, cuando el engendro comadrejil en cuestión, que toma el sol con un soplete y luego el pelo le huele a pollo quemao, le pedía “to perraco” a Manolito, ya que a esas horas ya no distinguía, hombre de mujer, travelo de dominicana y culo de perro con boca de riego, que le hiciera una “fistpenetreishon” con su puño tuneladora, también llamado “El Gran Berta”…a lo que el otro, el muy tunante, tampoco es que se lo negara de forma suficientemente categórica y se hacía el despistao mientras tenía en la boca 346 boquerones deglutiéndose.
Eran ya la 1:30 que salíamos a la calle, tras una tongada de cafeses y wiskises de garrafón que pagamos a precio de Romanée-Conti. Yo rezaba al Santo Cristo de Bacares, que cuatro huevos son dos pares, que no nos encontráramos con alguna de mis alumnas en edad de merecer, que para el Marti es a partir de los siete años….que la última vez no me había aún girado que ya estaba intentando meterle la lengua en la oreja a una despeinada de mi instituto…Pichaman¡¡¡, tate’ quieto, nene.
Ya muy tarde, camino del Kentucky, del Fried Chiken o era el Coronel Morcilla (es igual, a Manolito le entró hambre na’ más que por el nombre…) se avalanzó sobre nosotros, que íbamos dando más bandazos que los andares del hermano Rafael, una cuadrilla de felatrices amazónicas del A.M.A.T: (Asociación de Meretrices del Alto Tanganika) al grito canibalesco de chupa-chupa… El Rami “manitas de plata”, hombre de mundo que ha tratado con despeinadas de diferentes raleas y condición (tuvo un negociete en la carretera de l’Atmella llamado “El cilindrín juguetón”) se defendió con valentía torera al grito de “no, no, I’m a máricon”. Mano de santo, chico, huyeron despavoridas como si las persiguiera el ministro de hacienda…
Cual grupo de guerrilleros tras haber sufrido una emboscada nos replegamos entre eructos y pedos producto del epatamiento generalizado y empezamos a contar las bajas: Juanito “el encargado de la pelota” dio cuenta con frialdad cartesiana de los cálculos infinitesimales pertinentes: (leed escuchando en mente la trompeta de Paquito el chocolatero) “manitas de plata”?, presente; Manolito?, presente, mientras intentaba llevarse un rulo de carne de shawarma de un puesto de paquis de la esquina; Paquito?, …señor, presente, señor; Iván??…Iván?????? éste iba papa perdido, se ha perdido entre el tumulto…que Dios lo tenga en su gloria. Luego nos enteramos que estaba bien, en el CAP del Buen pastor pidiendo Metadona en porrón…. Y el comadreja???? Empezamos a buscar desesperadamente entre la gente y lo encontramos bajo un portal junto a una caníbal vegetariana que pretendía comerle las plantas de los pies y el nabo….y él, que es un “desustanciao”, encantado de la vida.
Llegados a este punto Albertito D., alias Mr.Bótox (ha hecho un pacto con el diablo, el muy jodío) arrancó al “comadreja” de los brazos de la “boquita Purlom”, y decidió soberanamente que era hora de ir a dormir para que los desperfectos colaterales no fueran aún mayores.
Y así estoy hoy, que me he despertado con voz de Carmen de Mairena y la sensación que ya no estoy, ni mucho menos, para estos trotes. Cuándo es la próxima???? Manolito aseguró que nos llevará a un gallego donde se come bien….calamar gigante del ártico y bistec de diplodocus frito…jejeje.
Paquito "Torrebruno".
martes, 7 de octubre de 2008
Crónica intempestiva de una cena poco usual o la insoportable brevedad del comer....més o menys juliol del 2006
Inicio aquí la primera crónica cenil, esperemos que no sea la última, de un encuentro poco usual.
Recibimos los alosípedos alopécicos ex Salle Condal una invitación a un yantar vespertino instigado por esa mente pensante, ríete tú de Fu-Manchú, Joan Guasch para más señas....que para los que no se acuerdan de él, sigue teniendo la misma cara de monaguillo salido....La Salle imprime carácter.
Mi primera impresión fue: ¡¡ Horreur.....Paquito....éstos cabrones quieren estudiarte, observarte, entenderte, psicoanalizarte, marujearte...Vade retro, Satanas!! .....me imaginé, cual “La invasión de los ultracuerpos”, siendo mi ínfimo cerebro absorbido mediante la truculenta pajita de un excompañero de clase al que, sin ningún género de duda, la vida le ha ido mucho mejor.
Reconcomida mi alma, me ayudé de este infame invento postmoderno que es el correo electrónico...ha perdido el romanticismo del correo ordinario y te hace sentir más solo que HAL intentando comunicarse con el comandante de la nave Discovery: no le hace ni puto caso hasta que lo apaga....e inicié un sondeo entre mis pares para ver si había quórum...todos a una, como Fuenteovejuna....sí, Santo Cristo de Bacares, que cuatro huevos son dos pares...o that if would you like some rice, Katherine...cual fue mi triste sino al ver que tengo menos poder de convocatoria que Su Santidad Joseph Ratzinger en una casa okupada por Telettubies...
...como era de esperar, fuimos cuatro y el de la guitarra. Excusas varias, verbigracia: que no me he depilado (¿la cena era en la playa?), que voy al dentista a ponerme bótox en las ingles (¿a las 11 de la noche?), que se casa mi prima Genara (¿por el rito zulú?), que la cena es muy cara (¿cara? si sólo nos gastamos 40 euros...estos catalanes son de la Virgen del Puño.....como os podéis imaginar, cual CSI y sin hacer gala de la lógica aristotélica, todos los indicios nos llevaban a que, “Worrick, nos han metido en una encerrona...”.
La tarde de autos me presento en el sitio convenido de “cuerpo presente”...tenía más hambre que el perro del afilador, que se comía las chispas.
En la esquina convenida, día D hora H se encontraba, con aquella pose de “...no va conmigo...” Jordi Martínez, el muy traidor, que soltó un Jesús¡¡ pero no pudo escapar, ya que detrás lo pararon los 500 millones de toneladas que pesa la Iglesia de Santa María del Mar, tras ver a un enano con los brazos abiertos, sexualidad dudosa y calvicie incipiente que se abalanzaba hacia él con sólo sabe Dios qué maléficas intenciones:
- Jordi, Jordi....que soy yo......- por su cara de palo inferí que me confundía con la gallina Caponata o con el hermano pequeño de los de Puerto Urraco....
- Perdone, pero yo nunca juego a los ciegos....- me dijo el muy tunante.
- Pero qué ciegos ni que niño muerto...que no coño,- me vi obligado a utilizar conceptos poco académicos - que soy yo, Capel, Capel, el Paquito.....
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh joder, aún sin creerme, pensando en la banda de los peruanos.... Paquito cómo has cambiao (manda huevos...no tú sigues igual como cuando te presentaste a Miss Murcia, no te jode........).
Tras una sarta inimaginable de capulladas y tópicos varios, nuestras vidas son más predecibles que los capítulos de la Heidi, fueron llegando lo demás: el monaguillo, Relats-Contue y el amigo “Óscah-está el Óscah?” que se hizo esperar porque dijo que venía “to perraco” de follarse a una australiana???....¿o era a un canguro?.....bueno, que os lo cuente él....
Tras ir media hora más perdíos que Bambi en el día de la madre....nos adentramos con trote cochinero en un bar-restaurante de dudoso gusto e implacable hedor a fritanga.
Internándome cual Puskas por la banda, pongo cara de hombre interesante para no desentonar entre el ramillete florido allí presente y la entrada es triunfal: me trastabillo con la primera silla que encuentro, clavándomela entre la epiglotis y la trompa de falopio y, roto de dolor, imposto cara entre Steve McQuenn y el Ministro de economía hablando del déficit cero. No hay nada que hacer, porque soy un pésimo actor y las miradas del gineceo de la mesa de al lado, me fulminan de forma olímpica: "si esta mezcla entre Juan Tamariz y Torrebruno es lo mejor de la noche, no te extrañes que te estriñas, nena". Suerte que, “ipso facto” y como un “Deus ex machina”, aparecío "hic et nunc" detrás de mí, ángel de la guarda, Daniel Danielovitch, ya sabéis: meticulosamente despeinado, su voz entre Georges Brassens y Juanito Valderrama, arreglao pero informal Ermenegildo Zegna, scarpi milanese a juego, reloj Patek Philippe de los chinos y el inconfundible aroma de Givenchy pour homme...por descontado no es el sueldo, es el gusto. Esta presencia hierofánica sube la nota general masculina del 3,4 al 8 u 8,5. Divino...arde la notte. Me siento y pido una pinza de la ropa para recogerme el mondongo tras seccionarme el peritoneo con la silla.
Transcurre la velada gargantuesca entre arrebatos de sinceridad ontológico-existencial: Óscar nos cuenta, mutatis mutandis cual culebrón venezolano, que lo ha dejado todo: australiana, canguritos, su brillante carrera de arquitecto y reflexólogo podal a distancia, por su pasión más oculta: vender altramuces transgénicos en los chiringuitos de los puertos de ésta tan “nostrada terra”....desde Roses hasta Alcarrás. Y yo pensando, dos ataques de sinceridad más como éste y me hago el Hara-Kiri con los palillos del sushi o, mejor, suelto la pinza y muero de desparrame duodenal.
Llegando a los postres, tras un primer y segundo platos que pasan más veloces que la sopa del Domine Cabra...alguien le tendría que decir a Ferran Adrià que la “nouvelle cuisine” está muy bien, pero no es necesario que te maten de hambre a precio de convite de boda imperial...alguien pregunta en qué he perdido mi tiempo estos últimos 20 años, a lo que me digo....“Esta es la tuya Paquito, te lo han puesto a huevo”, ergo...demuestra que hiciste un “Máster en arquitectura nómada y tripodología gatuna” antes de escaparte del Cotolengo y que posees el “Diploma cum fraude de Tésnico-espesialista en brujería, vampirismo, exorcismo, onanismo y chorreces varias" de la Universitad Pontificia de Conejares del Tomelloso (sí, sí, ésa...en la que estudia el hijo del Aznar “Falangismo constitucional” y “Holocausto de Civilizaciones”). ...venga Manolete, sal al albero, haz una faena memorable....dos orejas y el rabo...no sé si fue por el vino peleón, el hambre cavernosa o la pastosidad óntico-ontológica de la susodicha cena.....lo cierto es que empecé hablando del castigo de los dioses olímpicos, pasando por el Feng Shui, el concepto de causa sui en Kierkegaard y acabé explicando la práctica de la trepanación occipito-craneal en el Egipto Ptolemaico...lo que parecía expectación epatante en las caras del respetable no era más que una mezcla de sopor, efluvios etílicos y culpabilidad silenciosa por algún que otro pedo producto de una incontinencia esfintérico-freudiana. Juanito Guasch “el monaguillo onanista”, impávido él cual Lady Godiva, tuvo plena conciencia en qué berenjenal se ha metido hasta los trenques de motu propio...la instintiva certeza absoluta de que a los oligofrénicos nos dejaban entrar el La Salle sin vacunarnos de la glosopeda equina, pero no cabe ninguna duda de que salíamos mucho pero que mucho peor.....quien no se lo crea....que mire las fotos......Así va el país y lo que te rondaré morena....
Tras semejantes trasuntos existenciales y reconcome espiritual colectivo, como era de esperar la noche terminó como tenía que terminar....abrazados y expresando nuestro mutuo amor en arameo. Que nadie se asuste...nada de mariconeos...machos, machos....como ex legionarios de piel cetrina y alma negra.
Y esto es todo. Me despido ya, para no cansar, fumando un buen Vegafina y tomando una copita de “Aromes de Montserrat”, que no es cierto que revivan a un muerto, pero te ayudan a hacer pasar, esperando a Godot, este desierto patafísico sin centro ni final que están resultando ser el nuestras vidas...pero, psssssi, pssssi, aquí entre nosotros, amigos, colegas y conocidos, mentiría como un bellaco si dijera que no me lo pasé bien. Es más, como soy un vicioso y me quemaré con gusto eternamente en el infierno, voy a poner todo mi empeño en que se repita.... con lo tarados que estáis todos, hago terapia y lo que me ahorro en psiquiatras....jajaja.
P.S. Tengo por ahí unas fotos de cuando entonses que os vais a cagar en la perra...no vais a trempar más hasta que os den una tortilla de Viagra.
Una abraçada nois.
Paco
Recibimos los alosípedos alopécicos ex Salle Condal una invitación a un yantar vespertino instigado por esa mente pensante, ríete tú de Fu-Manchú, Joan Guasch para más señas....que para los que no se acuerdan de él, sigue teniendo la misma cara de monaguillo salido....La Salle imprime carácter.
Mi primera impresión fue: ¡¡ Horreur.....Paquito....éstos cabrones quieren estudiarte, observarte, entenderte, psicoanalizarte, marujearte...Vade retro, Satanas!! .....me imaginé, cual “La invasión de los ultracuerpos”, siendo mi ínfimo cerebro absorbido mediante la truculenta pajita de un excompañero de clase al que, sin ningún género de duda, la vida le ha ido mucho mejor.
Reconcomida mi alma, me ayudé de este infame invento postmoderno que es el correo electrónico...ha perdido el romanticismo del correo ordinario y te hace sentir más solo que HAL intentando comunicarse con el comandante de la nave Discovery: no le hace ni puto caso hasta que lo apaga....e inicié un sondeo entre mis pares para ver si había quórum...todos a una, como Fuenteovejuna....sí, Santo Cristo de Bacares, que cuatro huevos son dos pares...o that if would you like some rice, Katherine...cual fue mi triste sino al ver que tengo menos poder de convocatoria que Su Santidad Joseph Ratzinger en una casa okupada por Telettubies...
...como era de esperar, fuimos cuatro y el de la guitarra. Excusas varias, verbigracia: que no me he depilado (¿la cena era en la playa?), que voy al dentista a ponerme bótox en las ingles (¿a las 11 de la noche?), que se casa mi prima Genara (¿por el rito zulú?), que la cena es muy cara (¿cara? si sólo nos gastamos 40 euros...estos catalanes son de la Virgen del Puño.....como os podéis imaginar, cual CSI y sin hacer gala de la lógica aristotélica, todos los indicios nos llevaban a que, “Worrick, nos han metido en una encerrona...”.
La tarde de autos me presento en el sitio convenido de “cuerpo presente”...tenía más hambre que el perro del afilador, que se comía las chispas.
En la esquina convenida, día D hora H se encontraba, con aquella pose de “...no va conmigo...” Jordi Martínez, el muy traidor, que soltó un Jesús¡¡ pero no pudo escapar, ya que detrás lo pararon los 500 millones de toneladas que pesa la Iglesia de Santa María del Mar, tras ver a un enano con los brazos abiertos, sexualidad dudosa y calvicie incipiente que se abalanzaba hacia él con sólo sabe Dios qué maléficas intenciones:
- Jordi, Jordi....que soy yo......- por su cara de palo inferí que me confundía con la gallina Caponata o con el hermano pequeño de los de Puerto Urraco....
- Perdone, pero yo nunca juego a los ciegos....- me dijo el muy tunante.
- Pero qué ciegos ni que niño muerto...que no coño,- me vi obligado a utilizar conceptos poco académicos - que soy yo, Capel, Capel, el Paquito.....
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh joder, aún sin creerme, pensando en la banda de los peruanos.... Paquito cómo has cambiao (manda huevos...no tú sigues igual como cuando te presentaste a Miss Murcia, no te jode........).
Tras una sarta inimaginable de capulladas y tópicos varios, nuestras vidas son más predecibles que los capítulos de la Heidi, fueron llegando lo demás: el monaguillo, Relats-Contue y el amigo “Óscah-está el Óscah?” que se hizo esperar porque dijo que venía “to perraco” de follarse a una australiana???....¿o era a un canguro?.....bueno, que os lo cuente él....
Tras ir media hora más perdíos que Bambi en el día de la madre....nos adentramos con trote cochinero en un bar-restaurante de dudoso gusto e implacable hedor a fritanga.
Internándome cual Puskas por la banda, pongo cara de hombre interesante para no desentonar entre el ramillete florido allí presente y la entrada es triunfal: me trastabillo con la primera silla que encuentro, clavándomela entre la epiglotis y la trompa de falopio y, roto de dolor, imposto cara entre Steve McQuenn y el Ministro de economía hablando del déficit cero. No hay nada que hacer, porque soy un pésimo actor y las miradas del gineceo de la mesa de al lado, me fulminan de forma olímpica: "si esta mezcla entre Juan Tamariz y Torrebruno es lo mejor de la noche, no te extrañes que te estriñas, nena". Suerte que, “ipso facto” y como un “Deus ex machina”, aparecío "hic et nunc" detrás de mí, ángel de la guarda, Daniel Danielovitch, ya sabéis: meticulosamente despeinado, su voz entre Georges Brassens y Juanito Valderrama, arreglao pero informal Ermenegildo Zegna, scarpi milanese a juego, reloj Patek Philippe de los chinos y el inconfundible aroma de Givenchy pour homme...por descontado no es el sueldo, es el gusto. Esta presencia hierofánica sube la nota general masculina del 3,4 al 8 u 8,5. Divino...arde la notte. Me siento y pido una pinza de la ropa para recogerme el mondongo tras seccionarme el peritoneo con la silla.
Transcurre la velada gargantuesca entre arrebatos de sinceridad ontológico-existencial: Óscar nos cuenta, mutatis mutandis cual culebrón venezolano, que lo ha dejado todo: australiana, canguritos, su brillante carrera de arquitecto y reflexólogo podal a distancia, por su pasión más oculta: vender altramuces transgénicos en los chiringuitos de los puertos de ésta tan “nostrada terra”....desde Roses hasta Alcarrás. Y yo pensando, dos ataques de sinceridad más como éste y me hago el Hara-Kiri con los palillos del sushi o, mejor, suelto la pinza y muero de desparrame duodenal.
Llegando a los postres, tras un primer y segundo platos que pasan más veloces que la sopa del Domine Cabra...alguien le tendría que decir a Ferran Adrià que la “nouvelle cuisine” está muy bien, pero no es necesario que te maten de hambre a precio de convite de boda imperial...alguien pregunta en qué he perdido mi tiempo estos últimos 20 años, a lo que me digo....“Esta es la tuya Paquito, te lo han puesto a huevo”, ergo...demuestra que hiciste un “Máster en arquitectura nómada y tripodología gatuna” antes de escaparte del Cotolengo y que posees el “Diploma cum fraude de Tésnico-espesialista en brujería, vampirismo, exorcismo, onanismo y chorreces varias" de la Universitad Pontificia de Conejares del Tomelloso (sí, sí, ésa...en la que estudia el hijo del Aznar “Falangismo constitucional” y “Holocausto de Civilizaciones”). ...venga Manolete, sal al albero, haz una faena memorable....dos orejas y el rabo...no sé si fue por el vino peleón, el hambre cavernosa o la pastosidad óntico-ontológica de la susodicha cena.....lo cierto es que empecé hablando del castigo de los dioses olímpicos, pasando por el Feng Shui, el concepto de causa sui en Kierkegaard y acabé explicando la práctica de la trepanación occipito-craneal en el Egipto Ptolemaico...lo que parecía expectación epatante en las caras del respetable no era más que una mezcla de sopor, efluvios etílicos y culpabilidad silenciosa por algún que otro pedo producto de una incontinencia esfintérico-freudiana. Juanito Guasch “el monaguillo onanista”, impávido él cual Lady Godiva, tuvo plena conciencia en qué berenjenal se ha metido hasta los trenques de motu propio...la instintiva certeza absoluta de que a los oligofrénicos nos dejaban entrar el La Salle sin vacunarnos de la glosopeda equina, pero no cabe ninguna duda de que salíamos mucho pero que mucho peor.....quien no se lo crea....que mire las fotos......Así va el país y lo que te rondaré morena....
Tras semejantes trasuntos existenciales y reconcome espiritual colectivo, como era de esperar la noche terminó como tenía que terminar....abrazados y expresando nuestro mutuo amor en arameo. Que nadie se asuste...nada de mariconeos...machos, machos....como ex legionarios de piel cetrina y alma negra.
Y esto es todo. Me despido ya, para no cansar, fumando un buen Vegafina y tomando una copita de “Aromes de Montserrat”, que no es cierto que revivan a un muerto, pero te ayudan a hacer pasar, esperando a Godot, este desierto patafísico sin centro ni final que están resultando ser el nuestras vidas...pero, psssssi, pssssi, aquí entre nosotros, amigos, colegas y conocidos, mentiría como un bellaco si dijera que no me lo pasé bien. Es más, como soy un vicioso y me quemaré con gusto eternamente en el infierno, voy a poner todo mi empeño en que se repita.... con lo tarados que estáis todos, hago terapia y lo que me ahorro en psiquiatras....jajaja.
P.S. Tengo por ahí unas fotos de cuando entonses que os vais a cagar en la perra...no vais a trempar más hasta que os den una tortilla de Viagra.
Una abraçada nois.
Paco
jueves, 11 de septiembre de 2008
English is easy
Companys... el creador de English is easy ara vol instaurar la República Independent del Maresme. Tota una perla...
Por cierto, el bigote le daba un punto de seriedad.
http://diarimaresme.com/entrevistes/el-q%FCestionari/jordi-amat-i-teixido/
lunes, 28 de julio de 2008
El sopar? De conya. Les copes? Brutals!
Doncs per absència del nostre redactor en cap, em permeto fer l'acta d'autos de la nostra darrera trobada.
Tal i com és habitual, a l'hora de trobada només hi havia una persona. En aquest cas vaig ser jo. Al cap d'uns minuts va arribar l'Albert i un quart d'hora més tard l'Oscar. Ell ens va portar la notícia del naixement del nebot del Toni G. Vet aquí perquè aquesta vegada no va venir. Ja més tard va arribar en Fèlix i finalment el Manel.
El sopar es va fer seguint indicacions del mestre dels cartells a La Palma de Sant Just. I cal dir que va ser molt bo tot. La selecció dels vins va anar a càrrec del Fèlix i la tria fou excepcional. Vamos, que vam menjar com uns senyors. Vam trobar a faltar els puros del Francesc.
En acabar el sopar, i sense retxistar, vam seguir a l'Oscar cap a un bar anomenat Manchester. Allà només hi van els guiris i turistes casuals. Però valga'm déu quin femellam corria per allà dins. Va ser impossible mantenir una conversa sense deixar de mirar les rosses i no tan rosses que corrien pel voltant.
Així les coses i amb una dosis ja considerable d'alcohol, vam passar a un lloc més sel·lecte, com diria algú que jo sé. En Fèlix es va retirar pel camí ja que estava a prop de casa seva. Els altres quatre ens vam endinsar al local més semblant als antros de Nova York. Música afro-llatina amb ritmes de jazz, funk i soul. Tots alhora vam recordar-nos del Dani, segur que ell coneixia als músics i ens podia haver guiat a ritmes i lletres. Jack Daniels i vodkes a tutti pleni. Bé, per ser sincers, he de reconèixer que un servidor no va passar de la cocacola. Ja sabeu... La Garriga és a 35 km de Barcelona i pel camí et pots trobar de tot.
Vam estar-nos allà fins que van tancar. En Manel fou el segon en retirar-se perquè li tancaven el Metro. Els alters vam estar gaudint del bon ambient, poca gent, alguna guiri espectacular i sobretot l'excel·lent música. Tan que fins i tot ens vam quedar a ajudar al paio que ens havia deixat entrar sense pagar cap peatge. (Albert: podries recordar-me el nom del paio?).
I ja un cop recollit el local, camí cap a Princesa. I pel camí, la darrera repassada a l'Angel Gris. L'Angel Gris és una noia que hi havia allà dins, que estava per sucar-hi pa amb tomàquet i que em vestia una mena de drap just per tapar-se els pits i l'entrecuix. La noia era espectacular. O potser ens ho semblava per efectes dels destil·lats. En qualsevol cas, camí de Princesa vaig contar 8 intimidacions a senyoretes pel carrer. Totes elles ben boniques i esperant el complement energètic d'una nit com cal.
Al final, gran despedida... i com sempre... em de fer-ne una altra però aquesta vegada amb tots.
Joder, Francesc. A mi no em queden tan bé les narracions. Tio, has de venir tu i escriure tu.
Rosa Rosae Rosa...
Tal i com és habitual, a l'hora de trobada només hi havia una persona. En aquest cas vaig ser jo. Al cap d'uns minuts va arribar l'Albert i un quart d'hora més tard l'Oscar. Ell ens va portar la notícia del naixement del nebot del Toni G. Vet aquí perquè aquesta vegada no va venir. Ja més tard va arribar en Fèlix i finalment el Manel.
El sopar es va fer seguint indicacions del mestre dels cartells a La Palma de Sant Just. I cal dir que va ser molt bo tot. La selecció dels vins va anar a càrrec del Fèlix i la tria fou excepcional. Vamos, que vam menjar com uns senyors. Vam trobar a faltar els puros del Francesc.
En acabar el sopar, i sense retxistar, vam seguir a l'Oscar cap a un bar anomenat Manchester. Allà només hi van els guiris i turistes casuals. Però valga'm déu quin femellam corria per allà dins. Va ser impossible mantenir una conversa sense deixar de mirar les rosses i no tan rosses que corrien pel voltant.
Així les coses i amb una dosis ja considerable d'alcohol, vam passar a un lloc més sel·lecte, com diria algú que jo sé. En Fèlix es va retirar pel camí ja que estava a prop de casa seva. Els altres quatre ens vam endinsar al local més semblant als antros de Nova York. Música afro-llatina amb ritmes de jazz, funk i soul. Tots alhora vam recordar-nos del Dani, segur que ell coneixia als músics i ens podia haver guiat a ritmes i lletres. Jack Daniels i vodkes a tutti pleni. Bé, per ser sincers, he de reconèixer que un servidor no va passar de la cocacola. Ja sabeu... La Garriga és a 35 km de Barcelona i pel camí et pots trobar de tot.
Vam estar-nos allà fins que van tancar. En Manel fou el segon en retirar-se perquè li tancaven el Metro. Els alters vam estar gaudint del bon ambient, poca gent, alguna guiri espectacular i sobretot l'excel·lent música. Tan que fins i tot ens vam quedar a ajudar al paio que ens havia deixat entrar sense pagar cap peatge. (Albert: podries recordar-me el nom del paio?).
I ja un cop recollit el local, camí cap a Princesa. I pel camí, la darrera repassada a l'Angel Gris. L'Angel Gris és una noia que hi havia allà dins, que estava per sucar-hi pa amb tomàquet i que em vestia una mena de drap just per tapar-se els pits i l'entrecuix. La noia era espectacular. O potser ens ho semblava per efectes dels destil·lats. En qualsevol cas, camí de Princesa vaig contar 8 intimidacions a senyoretes pel carrer. Totes elles ben boniques i esperant el complement energètic d'una nit com cal.
Al final, gran despedida... i com sempre... em de fer-ne una altra però aquesta vegada amb tots.
Joder, Francesc. A mi no em queden tan bé les narracions. Tio, has de venir tu i escriure tu.
Rosa Rosae Rosa...
domingo, 13 de julio de 2008
Així va descriure en Francesc C. la trobada del setembre del 2006...
Estimados compañeros lasalianos:
Inicio aquí la crónica del segundo encuentro del Club de Amigos de Jordi Amat (CAJA) mientras escucho, mariconadas mías, unos grandes éxitos de los Pet Shop Boys, para ponerme en situación.
Me presento de cuerpo presente, con mi traje de ir a vender pisos, en la plaza Sant Jaume al grito de “Clos, cabrón, menos Fórum 2004 y más pisos de proteçao oficial” y me encuentro con una imagen inenarrable.....subido en una peaso amoto de 700.000 centímetros cúbicos de potensia a un peaso de tío de 700.000 centímetros cúbicos de bíceps, pelao al sero y con cara de cabreao, tipo “no me toqueh loh güevo que no he merendao”, mi inestimable y particular primito Zumosol...recordado mucho estos 20 años aunque él no lo sepa, Manel Cstño, mi Manolín, alias, digo por las pintas, el “churrupatuétanos de Milwaukee”....quina por Déu meu......
El encuentro es efusivo, tanto, que del abrazo, desde entonces, se me ha juntado el perineo con el esófago, no gano para fisios...chico, ríete del abrazo del oso...ya sé que me quieres.....suerte que sólo hemos tardado 20 años en vernos, si llegan a ser cuarenta, voy de la Plaza Sant Jaume directo a Sancho de Ávila y sin pasar por la caja de pino, directamente liofilizado.
Intenté besarte de la emoción, pero corría por allí cerca, Joan Gu, este hombre que empieza a darme miedo, pues es citar a alguien....te acuerdas de fulanita y coño....es peor que el Grissom de CSI....sí hombre, ¿no te acuerda?.....esta tía trabajaba en el SEPU, tuvo un novio peruano que conoció en un taller de Feng-Shui desnatado en el Pati llimona y ahora está haciendo madalenas en las Clarisas porque se casó con Dios, tiene tres muelas picás y la han echao de socia del Español por no pagar tres mensualidades...empiezo a sospechar que lo de ingeniero es una tapadera, este tío trabaja para el Mossad, o peor, para la TIA.....con lo que sabe, se pone a trabajar en Salsa Rosa, o mejor, en el Informe Semanal, y se forra...
...como decía, me privé de besar a “Manolito Destroyer”, porque las malas lenguas dirían maldades y asegurarían que hemos mantenido nuestro amor en silensio...como las almorranas, pero un poco más romántico....
No había tenido tiempo de serenar tanta emoción, que aparece a lo lejos, meticulosamente despeinado, Dani “Rel... Contue” otro espécimen que, arreglao pero informal, desprevenido él, no se libró de la efusividad de “Manolito Milwaukee”....le pegó tal tremebundo viaje en la espalda que 14 segundos después se interceptó un diálogo en la radio de los Mossos de Escuadra: ...Miquel, Miquel, no te lo vas a creer, 14 años de servicio y jamás había visto una cosa semejante....acabo de ver por la autovía de Castelldefels a un Ferrari Maranello que iba a 197 Km/h siendo adelantado por lo que parecía, a todas luces, una clavícula humana, seguida de media camiseta y una medallita de la Cruz de Caravaca....y no se han parado ni en el peaje.
Para desfaçer el entuerto ocasionado llegó Toni Rami, sigue igual el cabrón, o se cuida mucho comiendo lechuga o ha hecho un pacto con el Doctor Rosado y lleva más silicona que la duchas de las Pi Cornell...lo cierto es que Manolito, qué ricura, se comportó y no le tocó la espalda, sólo le dio la mano...creo que Toni lleva tres semanas aprendiendo un nuevo método coreano para hacerse pajas con los codos....qué dura es la vida de joyero....
Nos fuimos chino-chano hasta un bar donde nos esperaba un delicioso yantar: tapas varias, gustosos caldos blancos y una pizpireta camarera, que creímos francesa y resultó ser etrusco-chino-gallega por parte de padre y hobbit por parte de madre...Óscar, ese gran hombre a un pene pegado...hay cosas que por 53 glaciaciones que pasen no cambiarán... se la quiso ligar...pero como es un poco introvertido (jojo) y vergonzoso (jojojo) quiso romper el hielo preguntándole si la crema catalana era de la casa o de La menorquina...a lo que ella contestó que del Lidl, y se fue cual lluvia de verano. Saboreando la victoria apabullante decidimos pasar a las anchoas....
A todo esto, discutiendo si es mejor el punto de cruz o de cadeneta en el rito de la circuncisión yemenita, completamente embebidos por el amor mutuo que nos profesamos y, mentiría si no lo dijera, de los vapores etílicos de las botellas que religiosamente nos estábamos chuscando, eso sí, por imperativo legal, surgió el graznido fatal de una mesonera malcarada indicándonos con evidentes signos de potestad en ese templo de la croqueta, que, o bajábamos el tono de nuestras atipladas voces o nos echaba a patadas previo pago de lo consumido...
...yo, que soy un cerdo degenerado, fabulé con la posibilidad de que si insistía en liarla a lo mejor conseguía que esa diosa del cutre-sado me sodomizara con la mano de mortero untada de allioli, que pica más...pero mentes más equilibradas entre los allí presentes coligieron que era una ordinariez evacuar el establecimiento sin haber dado cuenta de las sabrosas almejas a la navarra que allí nos esperaban con actitud silente y reverencial.
No obstante, quedámonos consternados y estupefactos ante tan alta afrenta, nosotros que fuimos la flor y la nata de aquellas clases de ética, moralidad, saber estar y espíritu nacional que nos regalaban en nuestra queridísima Salle: “Antes de hacerte pajas, con un cutter te la sajas...” “Si en la ONCE quieres acabar....no olvides meneártela sin parar”...”Canuto, ginebra y manola.....acabarás sin hígado, ciego y vendiendo La Farola”....qué tiempos aquéllos...qué apertura de mente....qué rectitud moral y saber estar...
No fue hasta los breves instantes posteriores, unos 20 minutos, que intuimos sagazmente que el requiebro de la focaburra provenía instigadamente de la mesa contigua a la nuestra, donde un grupito de actores conocidos por salir en la “capsa estultam”, todo hay que decir...con más humos que talento, entendía que nuestros rebuznos entorpecían el buen devenir de sus sesudos y estentóreos mugidos.
Fui rápido y pedí para mi Manolete del alma 27 raciones de profitteroles con pan con tomate, hecho que lo calmó momentáneamente, justo en el instante que apretando los dientes se levantaba hacia la mesa de los susodichos faranduleros, diciendo a sotto voce no sé qué de un par de esófagos circulando sin intermitentes por la carretera de Albacete...
...la sangre no llegó al río, nos tomamos tres cortados, dos cafés y un cubo de carajillo de Ron Pujol e hicimos mutis por el foro...el público, ingrato, no aplaudió. No dejamos propina para la vacamorsa porque, no nos engañemos, lo suyo no se arregla ni en Fátima...
Anduvimos medio perdidos por las calles de este desierto sin centro ni final y acabamos desparramando nuestras almas en el Pipa Club, ese reducto de turistas despistados, borrachos impenitentes y alguna que otra despeinada.
Por pura inercia y pocas ganas de ser originales pedimos una ronda de cervezas...no, Manolín, no tienen melindros, ni es de buena educancia sucarlos en el Baileys de la sueca que está a tu lado...este hombre tiene buen corazón pero hay que atarlo en corto, que se come hasta el rimel de las pestañas.....
Se inició un dislate de conversación entre unos Dani, Óscar, Toni i Joan medio borrachos (yo no cuento porque soy el informador participante y perderíamos objetividad académica) y una chilena borracha del todo, sobre si los sincrotrones de partículas van de derecha a izquierda o de izquierda a derecha...en la Commonwealth seguro van del revés, aseveró Dani, que es hombre de mundo e instruido....
...y así, seguimos rebuznando hasta que la noche se nos bebió a todos....pero no os desaniméis, que por lo amigos que sois de la risa y el alcohol, la juerga no tardará en repetirse...yo no pienso perderme ni una de las salidas nocturnas del Club de Amigos de Jordi Amat (CAJA). A que no hay huevos de invitarle y hacerle un homenaje....
Una abraçada a tots, sabeu que us estimo.
Paquitet
Estimados compañeros lasalianos:
Inicio aquí la crónica del segundo encuentro del Club de Amigos de Jordi Amat (CAJA) mientras escucho, mariconadas mías, unos grandes éxitos de los Pet Shop Boys, para ponerme en situación.
Me presento de cuerpo presente, con mi traje de ir a vender pisos, en la plaza Sant Jaume al grito de “Clos, cabrón, menos Fórum 2004 y más pisos de proteçao oficial” y me encuentro con una imagen inenarrable.....subido en una peaso amoto de 700.000 centímetros cúbicos de potensia a un peaso de tío de 700.000 centímetros cúbicos de bíceps, pelao al sero y con cara de cabreao, tipo “no me toqueh loh güevo que no he merendao”, mi inestimable y particular primito Zumosol...recordado mucho estos 20 años aunque él no lo sepa, Manel Cstño, mi Manolín, alias, digo por las pintas, el “churrupatuétanos de Milwaukee”....quina por Déu meu......
El encuentro es efusivo, tanto, que del abrazo, desde entonces, se me ha juntado el perineo con el esófago, no gano para fisios...chico, ríete del abrazo del oso...ya sé que me quieres.....suerte que sólo hemos tardado 20 años en vernos, si llegan a ser cuarenta, voy de la Plaza Sant Jaume directo a Sancho de Ávila y sin pasar por la caja de pino, directamente liofilizado.
Intenté besarte de la emoción, pero corría por allí cerca, Joan Gu, este hombre que empieza a darme miedo, pues es citar a alguien....te acuerdas de fulanita y coño....es peor que el Grissom de CSI....sí hombre, ¿no te acuerda?.....esta tía trabajaba en el SEPU, tuvo un novio peruano que conoció en un taller de Feng-Shui desnatado en el Pati llimona y ahora está haciendo madalenas en las Clarisas porque se casó con Dios, tiene tres muelas picás y la han echao de socia del Español por no pagar tres mensualidades...empiezo a sospechar que lo de ingeniero es una tapadera, este tío trabaja para el Mossad, o peor, para la TIA.....con lo que sabe, se pone a trabajar en Salsa Rosa, o mejor, en el Informe Semanal, y se forra...
...como decía, me privé de besar a “Manolito Destroyer”, porque las malas lenguas dirían maldades y asegurarían que hemos mantenido nuestro amor en silensio...como las almorranas, pero un poco más romántico....
No había tenido tiempo de serenar tanta emoción, que aparece a lo lejos, meticulosamente despeinado, Dani “Rel... Contue” otro espécimen que, arreglao pero informal, desprevenido él, no se libró de la efusividad de “Manolito Milwaukee”....le pegó tal tremebundo viaje en la espalda que 14 segundos después se interceptó un diálogo en la radio de los Mossos de Escuadra: ...Miquel, Miquel, no te lo vas a creer, 14 años de servicio y jamás había visto una cosa semejante....acabo de ver por la autovía de Castelldefels a un Ferrari Maranello que iba a 197 Km/h siendo adelantado por lo que parecía, a todas luces, una clavícula humana, seguida de media camiseta y una medallita de la Cruz de Caravaca....y no se han parado ni en el peaje.
Para desfaçer el entuerto ocasionado llegó Toni Rami, sigue igual el cabrón, o se cuida mucho comiendo lechuga o ha hecho un pacto con el Doctor Rosado y lleva más silicona que la duchas de las Pi Cornell...lo cierto es que Manolito, qué ricura, se comportó y no le tocó la espalda, sólo le dio la mano...creo que Toni lleva tres semanas aprendiendo un nuevo método coreano para hacerse pajas con los codos....qué dura es la vida de joyero....
Nos fuimos chino-chano hasta un bar donde nos esperaba un delicioso yantar: tapas varias, gustosos caldos blancos y una pizpireta camarera, que creímos francesa y resultó ser etrusco-chino-gallega por parte de padre y hobbit por parte de madre...Óscar, ese gran hombre a un pene pegado...hay cosas que por 53 glaciaciones que pasen no cambiarán... se la quiso ligar...pero como es un poco introvertido (jojo) y vergonzoso (jojojo) quiso romper el hielo preguntándole si la crema catalana era de la casa o de La menorquina...a lo que ella contestó que del Lidl, y se fue cual lluvia de verano. Saboreando la victoria apabullante decidimos pasar a las anchoas....
A todo esto, discutiendo si es mejor el punto de cruz o de cadeneta en el rito de la circuncisión yemenita, completamente embebidos por el amor mutuo que nos profesamos y, mentiría si no lo dijera, de los vapores etílicos de las botellas que religiosamente nos estábamos chuscando, eso sí, por imperativo legal, surgió el graznido fatal de una mesonera malcarada indicándonos con evidentes signos de potestad en ese templo de la croqueta, que, o bajábamos el tono de nuestras atipladas voces o nos echaba a patadas previo pago de lo consumido...
...yo, que soy un cerdo degenerado, fabulé con la posibilidad de que si insistía en liarla a lo mejor conseguía que esa diosa del cutre-sado me sodomizara con la mano de mortero untada de allioli, que pica más...pero mentes más equilibradas entre los allí presentes coligieron que era una ordinariez evacuar el establecimiento sin haber dado cuenta de las sabrosas almejas a la navarra que allí nos esperaban con actitud silente y reverencial.
No obstante, quedámonos consternados y estupefactos ante tan alta afrenta, nosotros que fuimos la flor y la nata de aquellas clases de ética, moralidad, saber estar y espíritu nacional que nos regalaban en nuestra queridísima Salle: “Antes de hacerte pajas, con un cutter te la sajas...” “Si en la ONCE quieres acabar....no olvides meneártela sin parar”...”Canuto, ginebra y manola.....acabarás sin hígado, ciego y vendiendo La Farola”....qué tiempos aquéllos...qué apertura de mente....qué rectitud moral y saber estar...
No fue hasta los breves instantes posteriores, unos 20 minutos, que intuimos sagazmente que el requiebro de la focaburra provenía instigadamente de la mesa contigua a la nuestra, donde un grupito de actores conocidos por salir en la “capsa estultam”, todo hay que decir...con más humos que talento, entendía que nuestros rebuznos entorpecían el buen devenir de sus sesudos y estentóreos mugidos.
Fui rápido y pedí para mi Manolete del alma 27 raciones de profitteroles con pan con tomate, hecho que lo calmó momentáneamente, justo en el instante que apretando los dientes se levantaba hacia la mesa de los susodichos faranduleros, diciendo a sotto voce no sé qué de un par de esófagos circulando sin intermitentes por la carretera de Albacete...
...la sangre no llegó al río, nos tomamos tres cortados, dos cafés y un cubo de carajillo de Ron Pujol e hicimos mutis por el foro...el público, ingrato, no aplaudió. No dejamos propina para la vacamorsa porque, no nos engañemos, lo suyo no se arregla ni en Fátima...
Anduvimos medio perdidos por las calles de este desierto sin centro ni final y acabamos desparramando nuestras almas en el Pipa Club, ese reducto de turistas despistados, borrachos impenitentes y alguna que otra despeinada.
Por pura inercia y pocas ganas de ser originales pedimos una ronda de cervezas...no, Manolín, no tienen melindros, ni es de buena educancia sucarlos en el Baileys de la sueca que está a tu lado...este hombre tiene buen corazón pero hay que atarlo en corto, que se come hasta el rimel de las pestañas.....
Se inició un dislate de conversación entre unos Dani, Óscar, Toni i Joan medio borrachos (yo no cuento porque soy el informador participante y perderíamos objetividad académica) y una chilena borracha del todo, sobre si los sincrotrones de partículas van de derecha a izquierda o de izquierda a derecha...en la Commonwealth seguro van del revés, aseveró Dani, que es hombre de mundo e instruido....
...y así, seguimos rebuznando hasta que la noche se nos bebió a todos....pero no os desaniméis, que por lo amigos que sois de la risa y el alcohol, la juerga no tardará en repetirse...yo no pienso perderme ni una de las salidas nocturnas del Club de Amigos de Jordi Amat (CAJA). A que no hay huevos de invitarle y hacerle un homenaje....
Una abraçada a tots, sabeu que us estimo.
Paquitet
viernes, 4 de julio de 2008
ESE TONI, ESE TONI, EH!
En Toni Ramírez, membre fundador del nostre CAJA i ex-alumne de La Salle Comtal, surt avui a la contraportada del diari El Punt edició Barcelona. El periodista ha fet un bon reportatge i paga la pena donar-li un cop d'ull:
http://www.vilaweb.cat/www/elpunt/noticia?p_idcmp=2920608
Només s'hauria d'afegir que Ramírez forma part de la última remesa de mascles purs i verges d'aquest col·legi centenari de la ciutat de Barcelona. Pels qui no ho entenguin, volem dir que vam ser la darrera promoció de només nois a classe. Vet aquí perquè estem tots una mica tocats de l'ala.
Felicitats Toni! I a veure quan pagues unes birres!
lunes, 9 de junio de 2008
Visca el Vice !!!
La Festa Major del Poble-sec 2008 ja té cartell
publicat el 05/06/2008 a les 16:26 h.
En el marc de la Mostra d'Entitats del Poble-sec es va descobrir quin serà el cartell de la Festa Major d'enguany. En aquesta edició del concurs s'hi ha presentat 45 propostes
Toni Ramírez Jordà , un jove de Ciutat Vella que viu a Gràcia, és el guanyador de l’onzè Concurs de Cartells de la Festa Major del Poble-sec. L'autor va recollir el premi durant l'acte, que va presidir el President del Consell del Districte, Eduard Garcia i Plans i el conseller de Cultura del Districte, Jaume Ollé que va actuar com a president del jurat.
Ramírez és un jove de 36 anys que treballa de joier en una empresa familiar que va tirar endavant amb la seva dona i la seva germana, emplaçada a Ciutat Vella. Tenen una taller, Ramírez joiers i treballen per mostrari, es a dir no disposen de botiga pròpia.
En Toni des de molt jove ha estat interessat en el cartellisme i a dibuixar ninots, com ell mateix diu al seu web, i es declara cartellista per afecció. El cartell que ha convençut al jurat presenta la silueta urbana del barri del Poble-sec: Montjuïc al fons, el barri amb els seus edificis més significatius: les tres xemeneies, el Molino i els teatres del Paral·lel. En primer pla ens trobem amb la gent, la que segons l’autor es imprescindible per que hi hagi la Festa, una multitud de la que s’hi pot identificar personatges populars i molt coneguts com en Joan Manuel Serrat, el noi del Poble-sec.
L'autor, que ha guanyat forces concursos de cartells i de disseny: el de la Festa Major de Cardedeu 2002, els de les Enramades de Sallent 203 i 2004, l’etiqueta de l vi de l’any de Raïmat 2002 i 2003; i ha estat finalista dels de les Festes de Lleida i de Gràcia. En Toni Ramírez també ha presentat una proposta al Concurs de Cartells de la Festa Major de Sants 2008.
lunes, 12 de mayo de 2008
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