Lo basic es lo futur o un chupi-chupi por 20 euros…(Crònica del sopar del 10-VIII-08).

Leed poniendo voz de Julià Peiró: ahir a la nit a l’UP&DOWN, la gent guappppeee….
Llegué tarde, como siempre, a la cita sallera en el Glaciar, que na’ más entrar, aquello más que un bar de copas parecía el Hogar del Pensionista: una panda de viejos verdes, decrépitos, jugando al dominó y mirándose lujuriosamente a una maruja cuarentona que había en la barra…tras pensar que me había equivocao’, efectivamente, de local o país, me digo, ¡¡¡ostia!!!, pero si son mis colegas del CAJA: “Óscar, está el Óscar?” se relamía mientras no dejaba de mirarse a la gallina vieja mientras le decía sotto voce con procaz verbo no sé qué de un pijama de saliva, Toni Rami, ay mi Toni¡¡¡, intentaba recoger su dentadura postiza de dentro de la caña de cerveza y el primito zumosol, Manolito Meelwaukee, alias el “churrupatuétanos de Cervelló”, andaba mordisqueando el canto de la mesa de mármol “con gusto a berberechos” aseguró, porque tenía hambre….animalico. Ante tal avalancha de burricie, me dije para mis adentros, Paquito, esta va a ser una noche muuuuuu’ larga.
Juanito, el monaguillo pajillero, hombre cabal e intelecto sublime allí donde los hubiere o hubiese, creo que se merece ser “encargado de la pelota” o si me aprietas “primer delegado del CAJA”, sentenció que en cuanto llegara Carlitos Hdez, alias “el facha”, vericuetearíamos entre el dédalo de calles para ir a cenar, con el consiguiente regocijo y sonidos guturales del respetable allí sito.
No acabábamos de llevarnos al coleto la primera cerveza que entró por la puerta Carlitos “soyelnoviodelamuetttte” que entre besos, abrazos y algún que otro sobeteo paquetil malintencionado, nos explico qué ha sido de su vida en estos últimos 20 años: intentó alistarse a la Legión extranjera, pero lo echaron por comunista; luego tuvo un escarceo amoroso con Margarita, sí, esa…la cabra de la Legión. Intentó casarse con ella en Las Vegas, pero él no tiene tupé y ella se comió la peluca de Mareleen. Tras la depresión consiguiente montó un chiringuito en isla Perejil, pero a los moros no les acabó de gustar el bocadillo especial de la casa: lomo con bacon. Y tuvo que pedir el asilo político en Andorra.
Como no podía ser de otra manera, el oso Grisli amoroso intentó darle un cariñoso y efusivo abrazo para mejorar su autoestima, Carlos se zafó de la primera pero lo que no pudo contener fue la “manaza voladora con doble looping y tirabuzón” marca de la casa que le endiñó en la espalda, con resultado de soldadura epóxida de las siete vértebras cervicales y trituramiento generalizado de la epiglotis y la parte lipandar-higuil izquierda. Me consta que 17 horas después de este tremebundo cataclismo, la sacrosanta señora de Carlitos “ArribaAppaña” le ha pedido trámites de divorcio porque se lo ha encontrado en el baño chupándosela a sí mismo….sí, efectivamente, al fusionarse las siete vértebras le llega para autohacerse la técnica de los tres tiempos: “ummmmmmpppppp, caggggiññño, no es lo que pagggessse”.
Con trote cochinero fuimos dirigiéndonos al Bidasoa, ese local donde antes que lleguemos esconden hasta el estucado de las paredes y cuando nos vamos desratizan seis veces con zotal. Qué cara de satisfacción ponía mi Manolito…gambas con chocolate, patatas con natillas, aceite con pescaíto y vino peleón a troche y moche…de postre 300 polvorones con pan. Inenarrable….tiene una boca que parece un cepo lobero.
Esteve, muy viril él aunque trabaje de interiorista, nos intentaba contar con qué interés pone el papel pintado en los váteres de lujo de Sarrià cuando fue cortado, de forma brusca y poco diplomática por Antoñito Garchi, alias “la comadreja de la Barceloneta”. Al pobre Esteve, hombre educado en las mejores escuelas de diseño de Maputo y Sant Carles de la Rápita, se le cayeron las gónadas al suelo y vio con total claridad que le iría mejor quedar para cenar con “Els amics deshauciats del Cotolengo” que con nosotros, cuando el engendro comadrejil en cuestión, que toma el sol con un soplete y luego el pelo le huele a pollo quemao, le pedía “to perraco” a Manolito, ya que a esas horas ya no distinguía, hombre de mujer, travelo de dominicana y culo de perro con boca de riego, que le hiciera una “fistpenetreishon” con su puño tuneladora, también llamado “El Gran Berta”…a lo que el otro, el muy tunante, tampoco es que se lo negara de forma suficientemente categórica y se hacía el despistao mientras tenía en la boca 346 boquerones deglutiéndose.
Eran ya la 1:30 que salíamos a la calle, tras una tongada de cafeses y wiskises de garrafón que pagamos a precio de Romanée-Conti. Yo rezaba al Santo Cristo de Bacares, que cuatro huevos son dos pares, que no nos encontráramos con alguna de mis alumnas en edad de merecer, que para el Marti es a partir de los siete años….que la última vez no me había aún girado que ya estaba intentando meterle la lengua en la oreja a una despeinada de mi instituto…Pichaman¡¡¡, tate’ quieto, nene.
Ya muy tarde, camino del Kentucky, del Fried Chiken o era el Coronel Morcilla (es igual, a Manolito le entró hambre na’ más que por el nombre…) se avalanzó sobre nosotros, que íbamos dando más bandazos que los andares del hermano Rafael, una cuadrilla de felatrices amazónicas del A.M.A.T: (Asociación de Meretrices del Alto Tanganika) al grito canibalesco de chupa-chupa… El Rami “manitas de plata”, hombre de mundo que ha tratado con despeinadas de diferentes raleas y condición (tuvo un negociete en la carretera de l’Atmella llamado “El cilindrín juguetón”) se defendió con valentía torera al grito de “no, no, I’m a máricon”. Mano de santo, chico, huyeron despavoridas como si las persiguiera el ministro de hacienda…
Cual grupo de guerrilleros tras haber sufrido una emboscada nos replegamos entre eructos y pedos producto del epatamiento generalizado y empezamos a contar las bajas: Juanito “el encargado de la pelota” dio cuenta con frialdad cartesiana de los cálculos infinitesimales pertinentes: (leed escuchando en mente la trompeta de Paquito el chocolatero) “manitas de plata”?, presente; Manolito?, presente, mientras intentaba llevarse un rulo de carne de shawarma de un puesto de paquis de la esquina; Paquito?, …señor, presente, señor; Iván??…Iván?????? éste iba papa perdido, se ha perdido entre el tumulto…que Dios lo tenga en su gloria. Luego nos enteramos que estaba bien, en el CAP del Buen pastor pidiendo Metadona en porrón…. Y el comadreja???? Empezamos a buscar desesperadamente entre la gente y lo encontramos bajo un portal junto a una caníbal vegetariana que pretendía comerle las plantas de los pies y el nabo….y él, que es un “desustanciao”, encantado de la vida.
Llegados a este punto Albertito D., alias Mr.Bótox (ha hecho un pacto con el diablo, el muy jodío) arrancó al “comadreja” de los brazos de la “boquita Purlom”, y decidió soberanamente que era hora de ir a dormir para que los desperfectos colaterales no fueran aún mayores.
Y así estoy hoy, que me he despertado con voz de Carmen de Mairena y la sensación que ya no estoy, ni mucho menos, para estos trotes. Cuándo es la próxima???? Manolito aseguró que nos llevará a un gallego donde se come bien….calamar gigante del ártico y bistec de diplodocus frito…jejeje.

Paquito "Torrebruno".