Leed poniendo voz de Julià Peiró: ahir a la nit a l’UP&DOWN, la gent guappppeee….
Llegué tarde, como siempre, a la cita sallera en el Glaciar, que na’ más entrar, aquello más que un bar de copas parecía el Hogar del Pensionista: una panda de viejos verdes, decrépitos, jugando al dominó y mirándose lujuriosamente a una maruja cuarentona que había en la barra…tras pensar que me había equivocao’, efectivamente, de local o país, me digo, ¡¡¡ostia!!!, pero si son mis colegas del CAJA: “Óscar, está el Óscar?” se relamía mientras no dejaba de mirarse a la gallina vieja mientras le decía sotto voce con procaz verbo no sé qué de un pijama de saliva, Toni Rami, ay mi Toni¡¡¡, intentaba recoger su dentadura postiza de dentro de la caña de cerveza y el primito zumosol, Manolito Meelwaukee, alias el “churrupatuétanos de Cervelló”, andaba mordisqueando el canto de la mesa de mármol “con gusto a berberechos” aseguró, porque tenía hambre….animalico. Ante tal avalancha de burricie, me dije para mis adentros, Paquito, esta va a ser una noche muuuuuu’ larga.
Juanito, el monaguillo pajillero, hombre cabal e intelecto sublime allí donde los hubiere o hubiese, creo que se merece ser “encargado de la pelota” o si me aprietas “primer delegado del CAJA”, sentenció que en cuanto llegara Carlitos Hdez, alias “el facha”, vericuetearíamos entre el dédalo de calles para ir a cenar, con el consiguiente regocijo y sonidos guturales del respetable allí sito.
No acabábamos de llevarnos al coleto la primera cerveza que entró por la puerta Carlitos “soyelnoviodelamuetttte” que entre besos, abrazos y algún que otro sobeteo paquetil malintencionado, nos explico qué ha sido de su vida en estos últimos 20 años: intentó alistarse a la Legión extranjera, pero lo echaron por comunista; luego tuvo un escarceo amoroso con Margarita, sí, esa…la cabra de la Legión. Intentó casarse con ella en Las Vegas, pero él no tiene tupé y ella se comió la peluca de Mareleen. Tras la depresión consiguiente montó un chiringuito en isla Perejil, pero a los moros no les acabó de gustar el bocadillo especial de la casa: lomo con bacon. Y tuvo que pedir el asilo político en Andorra.
Como no podía ser de otra manera, el oso Grisli amoroso intentó darle un cariñoso y efusivo abrazo para mejorar su autoestima, Carlos se zafó de la primera pero lo que no pudo contener fue la “manaza voladora con doble looping y tirabuzón” marca de la casa que le endiñó en la espalda, con resultado de soldadura epóxida de las siete vértebras cervicales y trituramiento generalizado de la epiglotis y la parte lipandar-higuil izquierda. Me consta que 17 horas después de este tremebundo cataclismo, la sacrosanta señora de Carlitos “ArribaAppaña” le ha pedido trámites de divorcio porque se lo ha encontrado en el baño chupándosela a sí mismo….sí, efectivamente, al fusionarse las siete vértebras le llega para autohacerse la técnica de los tres tiempos: “ummmmmmpppppp, caggggiññño, no es lo que pagggessse”.
Con trote cochinero fuimos dirigiéndonos al Bidasoa, ese local donde antes que lleguemos esconden hasta el estucado de las paredes y cuando nos vamos desratizan seis veces con zotal. Qué cara de satisfacción ponía mi Manolito…gambas con chocolate, patatas con natillas, aceite con pescaíto y vino peleón a troche y moche…de postre 300 polvorones con pan. Inenarrable….tiene una boca que parece un cepo lobero.
Esteve, muy viril él aunque trabaje de interiorista, nos intentaba contar con qué interés pone el papel pintado en los váteres de lujo de Sarrià cuando fue cortado, de forma brusca y poco diplomática por Antoñito Garchi, alias “la comadreja de la Barceloneta”. Al pobre Esteve, hombre educado en las mejores escuelas de diseño de Maputo y Sant Carles de la Rápita, se le cayeron las gónadas al suelo y vio con total claridad que le iría mejor quedar para cenar con “Els amics deshauciats del Cotolengo” que con nosotros, cuando el engendro comadrejil en cuestión, que toma el sol con un soplete y luego el pelo le huele a pollo quemao, le pedía “to perraco” a Manolito, ya que a esas horas ya no distinguía, hombre de mujer, travelo de dominicana y culo de perro con boca de riego, que le hiciera una “fistpenetreishon” con su puño tuneladora, también llamado “El Gran Berta”…a lo que el otro, el muy tunante, tampoco es que se lo negara de forma suficientemente categórica y se hacía el despistao mientras tenía en la boca 346 boquerones deglutiéndose.
Eran ya la 1:30 que salíamos a la calle, tras una tongada de cafeses y wiskises de garrafón que pagamos a precio de Romanée-Conti. Yo rezaba al Santo Cristo de Bacares, que cuatro huevos son dos pares, que no nos encontráramos con alguna de mis alumnas en edad de merecer, que para el Marti es a partir de los siete años….que la última vez no me había aún girado que ya estaba intentando meterle la lengua en la oreja a una despeinada de mi instituto…Pichaman¡¡¡, tate’ quieto, nene.
Ya muy tarde, camino del Kentucky, del Fried Chiken o era el Coronel Morcilla (es igual, a Manolito le entró hambre na’ más que por el nombre…) se avalanzó sobre nosotros, que íbamos dando más bandazos que los andares del hermano Rafael, una cuadrilla de felatrices amazónicas del A.M.A.T: (Asociación de Meretrices del Alto Tanganika) al grito canibalesco de chupa-chupa… El Rami “manitas de plata”, hombre de mundo que ha tratado con despeinadas de diferentes raleas y condición (tuvo un negociete en la carretera de l’Atmella llamado “El cilindrín juguetón”) se defendió con valentía torera al grito de “no, no, I’m a máricon”. Mano de santo, chico, huyeron despavoridas como si las persiguiera el ministro de hacienda…
Cual grupo de guerrilleros tras haber sufrido una emboscada nos replegamos entre eructos y pedos producto del epatamiento generalizado y empezamos a contar las bajas: Juanito “el encargado de la pelota” dio cuenta con frialdad cartesiana de los cálculos infinitesimales pertinentes: (leed escuchando en mente la trompeta de Paquito el chocolatero) “manitas de plata”?, presente; Manolito?, presente, mientras intentaba llevarse un rulo de carne de shawarma de un puesto de paquis de la esquina; Paquito?, …señor, presente, señor; Iván??…Iván?????? éste iba papa perdido, se ha perdido entre el tumulto…que Dios lo tenga en su gloria. Luego nos enteramos que estaba bien, en el CAP del Buen pastor pidiendo Metadona en porrón…. Y el comadreja???? Empezamos a buscar desesperadamente entre la gente y lo encontramos bajo un portal junto a una caníbal vegetariana que pretendía comerle las plantas de los pies y el nabo….y él, que es un “desustanciao”, encantado de la vida.
Llegados a este punto Albertito D., alias Mr.Bótox (ha hecho un pacto con el diablo, el muy jodío) arrancó al “comadreja” de los brazos de la “boquita Purlom”, y decidió soberanamente que era hora de ir a dormir para que los desperfectos colaterales no fueran aún mayores.
Y así estoy hoy, que me he despertado con voz de Carmen de Mairena y la sensación que ya no estoy, ni mucho menos, para estos trotes. Cuándo es la próxima???? Manolito aseguró que nos llevará a un gallego donde se come bien….calamar gigante del ártico y bistec de diplodocus frito…jejeje.
Paquito "Torrebruno".
sábado, 11 de octubre de 2008
martes, 7 de octubre de 2008
Crónica intempestiva de una cena poco usual o la insoportable brevedad del comer....més o menys juliol del 2006
Inicio aquí la primera crónica cenil, esperemos que no sea la última, de un encuentro poco usual.
Recibimos los alosípedos alopécicos ex Salle Condal una invitación a un yantar vespertino instigado por esa mente pensante, ríete tú de Fu-Manchú, Joan Guasch para más señas....que para los que no se acuerdan de él, sigue teniendo la misma cara de monaguillo salido....La Salle imprime carácter.
Mi primera impresión fue: ¡¡ Horreur.....Paquito....éstos cabrones quieren estudiarte, observarte, entenderte, psicoanalizarte, marujearte...Vade retro, Satanas!! .....me imaginé, cual “La invasión de los ultracuerpos”, siendo mi ínfimo cerebro absorbido mediante la truculenta pajita de un excompañero de clase al que, sin ningún género de duda, la vida le ha ido mucho mejor.
Reconcomida mi alma, me ayudé de este infame invento postmoderno que es el correo electrónico...ha perdido el romanticismo del correo ordinario y te hace sentir más solo que HAL intentando comunicarse con el comandante de la nave Discovery: no le hace ni puto caso hasta que lo apaga....e inicié un sondeo entre mis pares para ver si había quórum...todos a una, como Fuenteovejuna....sí, Santo Cristo de Bacares, que cuatro huevos son dos pares...o that if would you like some rice, Katherine...cual fue mi triste sino al ver que tengo menos poder de convocatoria que Su Santidad Joseph Ratzinger en una casa okupada por Telettubies...
...como era de esperar, fuimos cuatro y el de la guitarra. Excusas varias, verbigracia: que no me he depilado (¿la cena era en la playa?), que voy al dentista a ponerme bótox en las ingles (¿a las 11 de la noche?), que se casa mi prima Genara (¿por el rito zulú?), que la cena es muy cara (¿cara? si sólo nos gastamos 40 euros...estos catalanes son de la Virgen del Puño.....como os podéis imaginar, cual CSI y sin hacer gala de la lógica aristotélica, todos los indicios nos llevaban a que, “Worrick, nos han metido en una encerrona...”.
La tarde de autos me presento en el sitio convenido de “cuerpo presente”...tenía más hambre que el perro del afilador, que se comía las chispas.
En la esquina convenida, día D hora H se encontraba, con aquella pose de “...no va conmigo...” Jordi Martínez, el muy traidor, que soltó un Jesús¡¡ pero no pudo escapar, ya que detrás lo pararon los 500 millones de toneladas que pesa la Iglesia de Santa María del Mar, tras ver a un enano con los brazos abiertos, sexualidad dudosa y calvicie incipiente que se abalanzaba hacia él con sólo sabe Dios qué maléficas intenciones:
- Jordi, Jordi....que soy yo......- por su cara de palo inferí que me confundía con la gallina Caponata o con el hermano pequeño de los de Puerto Urraco....
- Perdone, pero yo nunca juego a los ciegos....- me dijo el muy tunante.
- Pero qué ciegos ni que niño muerto...que no coño,- me vi obligado a utilizar conceptos poco académicos - que soy yo, Capel, Capel, el Paquito.....
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh joder, aún sin creerme, pensando en la banda de los peruanos.... Paquito cómo has cambiao (manda huevos...no tú sigues igual como cuando te presentaste a Miss Murcia, no te jode........).
Tras una sarta inimaginable de capulladas y tópicos varios, nuestras vidas son más predecibles que los capítulos de la Heidi, fueron llegando lo demás: el monaguillo, Relats-Contue y el amigo “Óscah-está el Óscah?” que se hizo esperar porque dijo que venía “to perraco” de follarse a una australiana???....¿o era a un canguro?.....bueno, que os lo cuente él....
Tras ir media hora más perdíos que Bambi en el día de la madre....nos adentramos con trote cochinero en un bar-restaurante de dudoso gusto e implacable hedor a fritanga.
Internándome cual Puskas por la banda, pongo cara de hombre interesante para no desentonar entre el ramillete florido allí presente y la entrada es triunfal: me trastabillo con la primera silla que encuentro, clavándomela entre la epiglotis y la trompa de falopio y, roto de dolor, imposto cara entre Steve McQuenn y el Ministro de economía hablando del déficit cero. No hay nada que hacer, porque soy un pésimo actor y las miradas del gineceo de la mesa de al lado, me fulminan de forma olímpica: "si esta mezcla entre Juan Tamariz y Torrebruno es lo mejor de la noche, no te extrañes que te estriñas, nena". Suerte que, “ipso facto” y como un “Deus ex machina”, aparecío "hic et nunc" detrás de mí, ángel de la guarda, Daniel Danielovitch, ya sabéis: meticulosamente despeinado, su voz entre Georges Brassens y Juanito Valderrama, arreglao pero informal Ermenegildo Zegna, scarpi milanese a juego, reloj Patek Philippe de los chinos y el inconfundible aroma de Givenchy pour homme...por descontado no es el sueldo, es el gusto. Esta presencia hierofánica sube la nota general masculina del 3,4 al 8 u 8,5. Divino...arde la notte. Me siento y pido una pinza de la ropa para recogerme el mondongo tras seccionarme el peritoneo con la silla.
Transcurre la velada gargantuesca entre arrebatos de sinceridad ontológico-existencial: Óscar nos cuenta, mutatis mutandis cual culebrón venezolano, que lo ha dejado todo: australiana, canguritos, su brillante carrera de arquitecto y reflexólogo podal a distancia, por su pasión más oculta: vender altramuces transgénicos en los chiringuitos de los puertos de ésta tan “nostrada terra”....desde Roses hasta Alcarrás. Y yo pensando, dos ataques de sinceridad más como éste y me hago el Hara-Kiri con los palillos del sushi o, mejor, suelto la pinza y muero de desparrame duodenal.
Llegando a los postres, tras un primer y segundo platos que pasan más veloces que la sopa del Domine Cabra...alguien le tendría que decir a Ferran Adrià que la “nouvelle cuisine” está muy bien, pero no es necesario que te maten de hambre a precio de convite de boda imperial...alguien pregunta en qué he perdido mi tiempo estos últimos 20 años, a lo que me digo....“Esta es la tuya Paquito, te lo han puesto a huevo”, ergo...demuestra que hiciste un “Máster en arquitectura nómada y tripodología gatuna” antes de escaparte del Cotolengo y que posees el “Diploma cum fraude de Tésnico-espesialista en brujería, vampirismo, exorcismo, onanismo y chorreces varias" de la Universitad Pontificia de Conejares del Tomelloso (sí, sí, ésa...en la que estudia el hijo del Aznar “Falangismo constitucional” y “Holocausto de Civilizaciones”). ...venga Manolete, sal al albero, haz una faena memorable....dos orejas y el rabo...no sé si fue por el vino peleón, el hambre cavernosa o la pastosidad óntico-ontológica de la susodicha cena.....lo cierto es que empecé hablando del castigo de los dioses olímpicos, pasando por el Feng Shui, el concepto de causa sui en Kierkegaard y acabé explicando la práctica de la trepanación occipito-craneal en el Egipto Ptolemaico...lo que parecía expectación epatante en las caras del respetable no era más que una mezcla de sopor, efluvios etílicos y culpabilidad silenciosa por algún que otro pedo producto de una incontinencia esfintérico-freudiana. Juanito Guasch “el monaguillo onanista”, impávido él cual Lady Godiva, tuvo plena conciencia en qué berenjenal se ha metido hasta los trenques de motu propio...la instintiva certeza absoluta de que a los oligofrénicos nos dejaban entrar el La Salle sin vacunarnos de la glosopeda equina, pero no cabe ninguna duda de que salíamos mucho pero que mucho peor.....quien no se lo crea....que mire las fotos......Así va el país y lo que te rondaré morena....
Tras semejantes trasuntos existenciales y reconcome espiritual colectivo, como era de esperar la noche terminó como tenía que terminar....abrazados y expresando nuestro mutuo amor en arameo. Que nadie se asuste...nada de mariconeos...machos, machos....como ex legionarios de piel cetrina y alma negra.
Y esto es todo. Me despido ya, para no cansar, fumando un buen Vegafina y tomando una copita de “Aromes de Montserrat”, que no es cierto que revivan a un muerto, pero te ayudan a hacer pasar, esperando a Godot, este desierto patafísico sin centro ni final que están resultando ser el nuestras vidas...pero, psssssi, pssssi, aquí entre nosotros, amigos, colegas y conocidos, mentiría como un bellaco si dijera que no me lo pasé bien. Es más, como soy un vicioso y me quemaré con gusto eternamente en el infierno, voy a poner todo mi empeño en que se repita.... con lo tarados que estáis todos, hago terapia y lo que me ahorro en psiquiatras....jajaja.
P.S. Tengo por ahí unas fotos de cuando entonses que os vais a cagar en la perra...no vais a trempar más hasta que os den una tortilla de Viagra.
Una abraçada nois.
Paco
Recibimos los alosípedos alopécicos ex Salle Condal una invitación a un yantar vespertino instigado por esa mente pensante, ríete tú de Fu-Manchú, Joan Guasch para más señas....que para los que no se acuerdan de él, sigue teniendo la misma cara de monaguillo salido....La Salle imprime carácter.
Mi primera impresión fue: ¡¡ Horreur.....Paquito....éstos cabrones quieren estudiarte, observarte, entenderte, psicoanalizarte, marujearte...Vade retro, Satanas!! .....me imaginé, cual “La invasión de los ultracuerpos”, siendo mi ínfimo cerebro absorbido mediante la truculenta pajita de un excompañero de clase al que, sin ningún género de duda, la vida le ha ido mucho mejor.
Reconcomida mi alma, me ayudé de este infame invento postmoderno que es el correo electrónico...ha perdido el romanticismo del correo ordinario y te hace sentir más solo que HAL intentando comunicarse con el comandante de la nave Discovery: no le hace ni puto caso hasta que lo apaga....e inicié un sondeo entre mis pares para ver si había quórum...todos a una, como Fuenteovejuna....sí, Santo Cristo de Bacares, que cuatro huevos son dos pares...o that if would you like some rice, Katherine...cual fue mi triste sino al ver que tengo menos poder de convocatoria que Su Santidad Joseph Ratzinger en una casa okupada por Telettubies...
...como era de esperar, fuimos cuatro y el de la guitarra. Excusas varias, verbigracia: que no me he depilado (¿la cena era en la playa?), que voy al dentista a ponerme bótox en las ingles (¿a las 11 de la noche?), que se casa mi prima Genara (¿por el rito zulú?), que la cena es muy cara (¿cara? si sólo nos gastamos 40 euros...estos catalanes son de la Virgen del Puño.....como os podéis imaginar, cual CSI y sin hacer gala de la lógica aristotélica, todos los indicios nos llevaban a que, “Worrick, nos han metido en una encerrona...”.
La tarde de autos me presento en el sitio convenido de “cuerpo presente”...tenía más hambre que el perro del afilador, que se comía las chispas.
En la esquina convenida, día D hora H se encontraba, con aquella pose de “...no va conmigo...” Jordi Martínez, el muy traidor, que soltó un Jesús¡¡ pero no pudo escapar, ya que detrás lo pararon los 500 millones de toneladas que pesa la Iglesia de Santa María del Mar, tras ver a un enano con los brazos abiertos, sexualidad dudosa y calvicie incipiente que se abalanzaba hacia él con sólo sabe Dios qué maléficas intenciones:
- Jordi, Jordi....que soy yo......- por su cara de palo inferí que me confundía con la gallina Caponata o con el hermano pequeño de los de Puerto Urraco....
- Perdone, pero yo nunca juego a los ciegos....- me dijo el muy tunante.
- Pero qué ciegos ni que niño muerto...que no coño,- me vi obligado a utilizar conceptos poco académicos - que soy yo, Capel, Capel, el Paquito.....
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh joder, aún sin creerme, pensando en la banda de los peruanos.... Paquito cómo has cambiao (manda huevos...no tú sigues igual como cuando te presentaste a Miss Murcia, no te jode........).
Tras una sarta inimaginable de capulladas y tópicos varios, nuestras vidas son más predecibles que los capítulos de la Heidi, fueron llegando lo demás: el monaguillo, Relats-Contue y el amigo “Óscah-está el Óscah?” que se hizo esperar porque dijo que venía “to perraco” de follarse a una australiana???....¿o era a un canguro?.....bueno, que os lo cuente él....
Tras ir media hora más perdíos que Bambi en el día de la madre....nos adentramos con trote cochinero en un bar-restaurante de dudoso gusto e implacable hedor a fritanga.
Internándome cual Puskas por la banda, pongo cara de hombre interesante para no desentonar entre el ramillete florido allí presente y la entrada es triunfal: me trastabillo con la primera silla que encuentro, clavándomela entre la epiglotis y la trompa de falopio y, roto de dolor, imposto cara entre Steve McQuenn y el Ministro de economía hablando del déficit cero. No hay nada que hacer, porque soy un pésimo actor y las miradas del gineceo de la mesa de al lado, me fulminan de forma olímpica: "si esta mezcla entre Juan Tamariz y Torrebruno es lo mejor de la noche, no te extrañes que te estriñas, nena". Suerte que, “ipso facto” y como un “Deus ex machina”, aparecío "hic et nunc" detrás de mí, ángel de la guarda, Daniel Danielovitch, ya sabéis: meticulosamente despeinado, su voz entre Georges Brassens y Juanito Valderrama, arreglao pero informal Ermenegildo Zegna, scarpi milanese a juego, reloj Patek Philippe de los chinos y el inconfundible aroma de Givenchy pour homme...por descontado no es el sueldo, es el gusto. Esta presencia hierofánica sube la nota general masculina del 3,4 al 8 u 8,5. Divino...arde la notte. Me siento y pido una pinza de la ropa para recogerme el mondongo tras seccionarme el peritoneo con la silla.
Transcurre la velada gargantuesca entre arrebatos de sinceridad ontológico-existencial: Óscar nos cuenta, mutatis mutandis cual culebrón venezolano, que lo ha dejado todo: australiana, canguritos, su brillante carrera de arquitecto y reflexólogo podal a distancia, por su pasión más oculta: vender altramuces transgénicos en los chiringuitos de los puertos de ésta tan “nostrada terra”....desde Roses hasta Alcarrás. Y yo pensando, dos ataques de sinceridad más como éste y me hago el Hara-Kiri con los palillos del sushi o, mejor, suelto la pinza y muero de desparrame duodenal.
Llegando a los postres, tras un primer y segundo platos que pasan más veloces que la sopa del Domine Cabra...alguien le tendría que decir a Ferran Adrià que la “nouvelle cuisine” está muy bien, pero no es necesario que te maten de hambre a precio de convite de boda imperial...alguien pregunta en qué he perdido mi tiempo estos últimos 20 años, a lo que me digo....“Esta es la tuya Paquito, te lo han puesto a huevo”, ergo...demuestra que hiciste un “Máster en arquitectura nómada y tripodología gatuna” antes de escaparte del Cotolengo y que posees el “Diploma cum fraude de Tésnico-espesialista en brujería, vampirismo, exorcismo, onanismo y chorreces varias" de la Universitad Pontificia de Conejares del Tomelloso (sí, sí, ésa...en la que estudia el hijo del Aznar “Falangismo constitucional” y “Holocausto de Civilizaciones”). ...venga Manolete, sal al albero, haz una faena memorable....dos orejas y el rabo...no sé si fue por el vino peleón, el hambre cavernosa o la pastosidad óntico-ontológica de la susodicha cena.....lo cierto es que empecé hablando del castigo de los dioses olímpicos, pasando por el Feng Shui, el concepto de causa sui en Kierkegaard y acabé explicando la práctica de la trepanación occipito-craneal en el Egipto Ptolemaico...lo que parecía expectación epatante en las caras del respetable no era más que una mezcla de sopor, efluvios etílicos y culpabilidad silenciosa por algún que otro pedo producto de una incontinencia esfintérico-freudiana. Juanito Guasch “el monaguillo onanista”, impávido él cual Lady Godiva, tuvo plena conciencia en qué berenjenal se ha metido hasta los trenques de motu propio...la instintiva certeza absoluta de que a los oligofrénicos nos dejaban entrar el La Salle sin vacunarnos de la glosopeda equina, pero no cabe ninguna duda de que salíamos mucho pero que mucho peor.....quien no se lo crea....que mire las fotos......Así va el país y lo que te rondaré morena....
Tras semejantes trasuntos existenciales y reconcome espiritual colectivo, como era de esperar la noche terminó como tenía que terminar....abrazados y expresando nuestro mutuo amor en arameo. Que nadie se asuste...nada de mariconeos...machos, machos....como ex legionarios de piel cetrina y alma negra.
Y esto es todo. Me despido ya, para no cansar, fumando un buen Vegafina y tomando una copita de “Aromes de Montserrat”, que no es cierto que revivan a un muerto, pero te ayudan a hacer pasar, esperando a Godot, este desierto patafísico sin centro ni final que están resultando ser el nuestras vidas...pero, psssssi, pssssi, aquí entre nosotros, amigos, colegas y conocidos, mentiría como un bellaco si dijera que no me lo pasé bien. Es más, como soy un vicioso y me quemaré con gusto eternamente en el infierno, voy a poner todo mi empeño en que se repita.... con lo tarados que estáis todos, hago terapia y lo que me ahorro en psiquiatras....jajaja.
P.S. Tengo por ahí unas fotos de cuando entonses que os vais a cagar en la perra...no vais a trempar más hasta que os den una tortilla de Viagra.
Una abraçada nois.
Paco
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